?

Log in

entries доверенные в жизнь календарь обо мне Есть контакт :) Старее Старее Новые Новые
Сдаюсь. Или выбираю непредательство. - BusiLand
региональное представительство ЛАКШМИ ... в Москве
businka_pro
businka_pro
Сдаюсь. Или выбираю непредательство.
Возможно меня мутит моя созависимость. Это она рационализирует таким способом. Пусть.
Я чувствую так и мне становится спокойно.
Выбираю не предавать.
Выбираю не врать.
Слишком много женщины нашего рода ( может и не много статистически, слишком много для моей реальности) выбирали гордо уходить.
Прятать слезы прямой спиной.
Врать, что проживут сами. Что не нуждаются. Что не любят.
Слишком много предавали.
Предавали мужчин, отказываясь от них раньше времени.
Предавали себя, отказываясь от любимых и необходимых мужчин.
Предавали детей, которым оставалось расти безотцовщиной.
Вчера я решилась не врать. А сталкиваться с реальностью.
Если разлюбил- оттолкнет. Тыщу раз оттолкнет, перестану.
Но пока люблю, ело мое тянется к нему, не буду врать. Обниму.
Я обняла его теплым животом и все женщины нашего рода обмякли. Мое тело обмякло вместе с ними, вместе с их чувствами.
Я ощутила до самого нутра: так правильно.
Я не предам тебя. Не уйду сама. Не отвернусь первой. Буду проживать все что еще уготованно мне в этой ситуации до конца. Буду дышать, плакать, если нужно биться, но не отвернусь.
В том что бы отвернуться и гордо напрягшись уйти вдаль очень много знакомого. Я умею и делала так. Мама моя делала так. Бабушка делала так. Где счастье, дорогуши?
- не здоровайся первой. Не проси прощения. Не иди на примирение. В теле и в памяти и в навыках тысячи установок отвержения, контрзависимости, защиты от боли.
Но я большая и если будет боль, я справлюсь, я переживу ее, я ее не боюсь.
Слишком много я познала боли обратной стороны. Боли гордой одиночки, которая выживает без тепла.
Одиночке можно выжить только без тепла.
Я выбираю сложное подчас невыносимое тепло.
Я выбираю греть, кормить, отдавать последнюю еду, быть якобы униженной жалостью и принятием, быть якобы недооцененной в контакте.
Я выбираю не уходить.
Не предавать.
Не стать инициатором, не быть первой, не отказываться из-за страха боли.
Я выбираю оставаться, что бы посмотреть, что за этим?
За этим правда беспросветное горе?
За этим правда "все равно уйдет и ты будешь виновата"?
За этим правда "будет только хуже и хуже"?
Значит я узнаю, наконец, все, что от меня умолчали и скрыли.
Но тело мое, которое с некоторых пор стало главным мерилом, говорит- ты делаешь правильный выбор.
Оно становится живым и теплым.
Оно открывает мне неизмеримые просторы неизведанного женского мягкого всевмещающего податливого доброго.
Сейчас этими событиями идет борьба не только за нас.
Уйдешь, значит борьба продолжится без тебя
За меня
За меня настоящую живую теплую ласковую небоящуюся злых слов не убегающую мужской силы и мужского гнева и мужской растерянности тоже.
За меня.
За меня шире и больше чем я сейчас.
За меня еще еще добрее.
За меня еще неуязвимее.
За меня, что не предаст.
Мой мягкий живот. Мои теплые бедра. Мои ласковые руки. Моя искренняя улыбка. Мое бесконечное природное женское тепло.
Оно не борется.
Оно сдается.
Оно принимает.
Оно уязвимо и беззащитно и зависимо.
Оно зависимо от градуса тепла в жизни. В отношениях. В семье.
Я больше не отрицаю отринутую предыдущими женщинами потребность в тепле беззащитности мягкости открытости. Потребность быть любимой и защищаемой. Быть обереженной близкими от грубых воздействий.
Знаете, как все в доме матушку берегут?
Я матушка. И женушка. И девочка. И принцесса. И королевишна.
Мне нужна любовь и забота, я признаю это и громко объявляю в мир, в поле, в Род.
Отныне мы такие, женщины моего Рода.
Уязвимые, но живые.
Мы не каменные выносливые бабы с застывшей улыбкой всемогущества. Мы нуждающиеся. Мы очень очень нуждающиеся в людях и тепле.
И проводимые.
Неимоверное количество тепла способные проводить собой к близким и окружающим.
Я жгу все старые гнилые обиды и обидчивость, хвосты про несправедливость и непризнанность.
Я сама вершу справедливость и являюсь ее мерилом.
Мне невозможно запретить быть дочерью Рода и невозможно заставить стать отверженной.
Я жгу яркий фонарь правды до куда достанет назад и вперед и вокруг. Во мне много Силы! Мой Род дает мне ее именно с этой целью. Пережечь! Смести в труху и очистить пыль тлена, болота и говна ( извините), взаимного непринятия, жадности, обид и зависти.
Я даже плохо знаю, что вы там творили, мои родственнички, потому что сделала отчасти из другого огнеупорного теста. Я просто жгу.
Своей способностью переносить и выдерживать всю вашу боль, я, в этой точке говорю: хватит. Именно эта история про женщин, закончена!
Я беру в том числе и осознанность в этом долге и праве заниматься чисткой и выправкой наших линий. Зачисткой.
Ух. Вот где она спряталась-Сила, в ответственности и осознанном принятии долга.
Беру.
И Любовь мне в помощь.
Потому что мой пост не про холодный скальпель хирурга ( хоть он заметен в правой руке;), а про теплую всеобемлющность женщины.
Про ее Силу растворить в себе и незаметно выплюнуть через способы очищения, физиологические, болезненные, которые так сакральны и табуизированны, так пугающи многих.
Про женскую зависимость и нуждающность в теплом пространстве и вкладе мужской защитой.
Даже если ты выберешь уйти, я не выберу тебя предать. Не выберу возненавидеть или желать плохого.
Я выберу остаться живой и теплой и продолжить нуждаться.
Нуждаться во втором взрослом для создания семьи взрослых теплых живых людей.
Быть живым, это страх и труд. Я понимаю.
Но много денщин за моей спиной шепчут мне через мое тело, что только это верный выбор.
И что "созависимость", она про другое. Хоть и рядом находится.
Это же про силу быть уязвимым, давая себе способность живого контакта и пространства свечения вовне.
Это про осознанное снятие защит ради большего радиуса поражения твоим теплом.
Что бы рядом с тобой можно было согреться.
Но для начала осмелься разжечь костер.
Осмелься стать самой теплой.
Сожги доспехи обиды и страха и чувства несправедливообиженного.
Ты справедливо ведом Судьбой к своей Роли.
И ты Ее Живешь.
Это все что происходит.
И это действительно ВСЕ.
6 отозвалось or отзовись
Comments
rzhaksa From: rzhaksa Date: Октябрь, 14, 2016 13:34 (UTC) (Ссылка)
Как будто бабка моя и мать говорят.
businka_pro From: businka_pro Date: Октябрь, 14, 2016 20:16 (UTC) (Ссылка)
Хорошие небось были;)
rzhaksa From: rzhaksa Date: Октябрь, 15, 2016 03:50 (UTC) (Ссылка)
Типун тебе! «Были» )) и есть. Вот только счастья им это не принесло. Везут на себе, вывозят. Конечно, их обеих не бросили — как коней на переправе. Но повторять этот горький опыт — благодарю покорно.

Edited at 2016-10-15 03:50 (UTC)
businka_pro From: businka_pro Date: Октябрь, 15, 2016 13:56 (UTC) (Ссылка)
Тьфу тьфу тьфу. Хорошо что есть.
Я в смысле что тебе тепла перепало наверняка.
Я планирую различать. Не знаю как но планирую различать.
rzhaksa From: rzhaksa Date: Октябрь, 15, 2016 13:59 (UTC) (Ссылка)
Недолюбленной себя назвать не могу, да. Но вот эти два полотна жизненных перед глазами — как бабушка дала деду со всей его дрянью - алкоголизм, разврат - пройти по её судьбе (50 лет совместной жизни), как отец полностью сложил с себя всякую ответственность и едет... Это тоже травматичный опыт, я только и оглядываюсь: не везу ли на себе? нет? нет?
businka_pro From: businka_pro Date: Октябрь, 15, 2016 19:15 (UTC) (Ссылка)
Думаю я не смогу так.
Как только почувствую, что не счастлива, буду улепетывать.
6 отозвалось or отзовись