?

Log in

entries доверенные в жизнь календарь обо мне Есть контакт :) Старее Старее
BusiLand
региональное представительство ЛАКШМИ ... в Москве
скачать файл резюмеСвернуть )<td style="BORD
отзовись
Что б не удалили
отзовись
Пошла пытаться вспомнить все свои левые аккаунты;)
отзовись
СОЗАВИСИМОСТЬ

Я много изучала эту тему — по литературным источникам, в своей практике и на собственном опыте — и вот что я могу рассказать.

Созависимость — это такой довольно интересный и очень вредоносный паттерн, разрушающий семьи и судьбы, но ужасно сложный в плане его изживания.

Пишут, что формируется этот паттерн еще в детстве, и такой стойкий он потому, что спасает ребенку жизнь. Раз за разом.

Ведь для того, чтобы жить, ребенку нужны хорошие переживания. А вот с самостоятельной добычей таковых есть некоторая проблема: во-первых, не хватает умения, а во-вторых, есть еще такой фактор как зависимость от родителей.

Поэтому психика ребенка, растущего в неблагоприятной среде, жадно впитывает все хорошее и хранит его отдельно от всего плохого.

У детей, растущих в благоприятных условиях, негативный опыт переживается и интегрируется в жизненную историю. Потому что хороших переживаний в их жизни хватает на то, чтобы справляться с неприятностями. В итоге у них формируется объемная картина мира, включающая и радости, и горести, и угрозы для жизни, и возможности для развития.

У тех, кто вырастет созависимыми, обычно есть большой дефицит энергии хороших переживаний, поэтому на переработку плохого ресурс не выделяется, а в душе формируется и разрастается филиал преисподней. И «уголок с розовыми пони», естественно, как же без него.

Поясню на примере. Допустим, вечером мать избивает дочь, а утром, чтобы загладить вину, ведет ее в магазин игрушек и разрешает выбрать себе любую куклу. И даже покупает ее. Все, этого достаточно для того, чтобы мечты девочки о красивой жизни и доброй маме стали реальностью. Да, до следующего приступа маминого плохого настроения, но разве хочется думать о плохом в такой замечательный день? К тому же, новая кукла — это практически начало новой жизни, и есть надежда, что она будет такой же прекрасной…

Другая ситуация. Женщина подвергается домашнему насилию и попадает в больницу с переломами и ушибами. «По свежим следам» она клянет своего мужа на чем свет стоит и планирует написать заявление в полицию и подать на развод. А утром он приходит ее навестить с букетом цветов, авоськой апельсинов и извинениями. Рассказывает, что он «все осознал», и «теперь все будет по-другому». И тут, «на глазах у изумленной публики» в лице других пациентов и персонала, она сразу все ему прощает и начинает щебетать о планах на будущее. Невзирая на гипс, больницу и прочие следы присутствия этого человека в ее жизни в качестве партнера.

Многие не понимают, как такое может быть. Специалисты, работающие с жертвами домашнего насилия, часто выгорают, сталкиваясь на практике с тем, как легко созависимые люди распоряжаются своей жизнью, игнорируя все разумные доводы и предупреждения. А они просто не очень властны над этим: так работает их мозг, привыкший обеспечивать выживание в ситуации домашнего насилия.

Если у вас нет и не было созависимости, вам скорее всего трудно будет представить, насколько тотальное переживание счастья дает посещение «уголка с розовыми пони». Это сплошной позитив и эйфория, все горести как бы остаются «в другой вселенной», а все проблемы, даже носящие хронический характер, кажутся легко разрешимыми.

А потом все повторяется. Проблемы, о которых стыдно рассказать, необходимость принимать сложные решения, нехватка сил, чтобы выбраться из ситуации, и тут - спасительные цветы (или что там обычно в их роли)…

Выбраться из созависимости довольно сложно. Но возможно.

Можно оказаться умнее и сильнее этого паттерна, хотя на этом пути, скорее всего, будет много разочарований.

Если я соберусь с силами и мыслями — я напишу, какие внешние и внутренние опасности часто подстерегают людей, отважившихся на это путешествие, и на что имеет смысл обратить внимание, чтобы справиться.
https://www.facebook.com/ludaorel/posts/1178343015558545
отзовись
Возможно меня мутит моя созависимость. Это она рационализирует таким способом. Пусть.
Я чувствую так и мне становится спокойно.
Выбираю не предавать.
Выбираю не врать.
Слишком много женщины нашего рода ( может и не много статистически, слишком много для моей реальности) выбирали гордо уходить.
Прятать слезы прямой спиной.
Врать, что проживут сами. Что не нуждаются. Что не любят.
Слишком много предавали.
Предавали мужчин, отказываясь от них раньше времени.
Предавали себя, отказываясь от любимых и необходимых мужчин.
Предавали детей, которым оставалось расти безотцовщиной.
Вчера я решилась не врать. А сталкиваться с реальностью.
Если разлюбил- оттолкнет. Тыщу раз оттолкнет, перестану.
Но пока люблю, ело мое тянется к нему, не буду врать. Обниму.
Я обняла его теплым животом и все женщины нашего рода обмякли. Мое тело обмякло вместе с ними, вместе с их чувствами.
Я ощутила до самого нутра: так правильно.
Я не предам тебя. Не уйду сама. Не отвернусь первой. Буду проживать все что еще уготованно мне в этой ситуации до конца. Буду дышать, плакать, если нужно биться, но не отвернусь.
В том что бы отвернуться и гордо напрягшись уйти вдаль очень много знакомого. Я умею и делала так. Мама моя делала так. Бабушка делала так. Где счастье, дорогуши?
- не здоровайся первой. Не проси прощения. Не иди на примирение. В теле и в памяти и в навыках тысячи установок отвержения, контрзависимости, защиты от боли.
Но я большая и если будет боль, я справлюсь, я переживу ее, я ее не боюсь.
Слишком много я познала боли обратной стороны. Боли гордой одиночки, которая выживает без тепла.
Одиночке можно выжить только без тепла.
Я выбираю сложное подчас невыносимое тепло.
Я выбираю греть, кормить, отдавать последнюю еду, быть якобы униженной жалостью и принятием, быть якобы недооцененной в контакте.
Я выбираю не уходить.
Не предавать.
Не стать инициатором, не быть первой, не отказываться из-за страха боли.
Я выбираю оставаться, что бы посмотреть, что за этим?
За этим правда беспросветное горе?
За этим правда "все равно уйдет и ты будешь виновата"?
За этим правда "будет только хуже и хуже"?
Значит я узнаю, наконец, все, что от меня умолчали и скрыли.
Но тело мое, которое с некоторых пор стало главным мерилом, говорит- ты делаешь правильный выбор.
Оно становится живым и теплым.
Оно открывает мне неизмеримые просторы неизведанного женского мягкого всевмещающего податливого доброго.
Сейчас этими событиями идет борьба не только за нас.
Уйдешь, значит борьба продолжится без тебя
За меня
За меня настоящую живую теплую ласковую небоящуюся злых слов не убегающую мужской силы и мужского гнева и мужской растерянности тоже.
За меня.
За меня шире и больше чем я сейчас.
За меня еще еще добрее.
За меня еще неуязвимее.
За меня, что не предаст.
Мой мягкий живот. Мои теплые бедра. Мои ласковые руки. Моя искренняя улыбка. Мое бесконечное природное женское тепло.
Оно не борется.
Оно сдается.
Оно принимает.
Оно уязвимо и беззащитно и зависимо.
Оно зависимо от градуса тепла в жизни. В отношениях. В семье.
Я больше не отрицаю отринутую предыдущими женщинами потребность в тепле беззащитности мягкости открытости. Потребность быть любимой и защищаемой. Быть обереженной близкими от грубых воздействий.
Знаете, как все в доме матушку берегут?
Я матушка. И женушка. И девочка. И принцесса. И королевишна.
Мне нужна любовь и забота, я признаю это и громко объявляю в мир, в поле, в Род.
Отныне мы такие, женщины моего Рода.
Уязвимые, но живые.
Мы не каменные выносливые бабы с застывшей улыбкой всемогущества. Мы нуждающиеся. Мы очень очень нуждающиеся в людях и тепле.
И проводимые.
Неимоверное количество тепла способные проводить собой к близким и окружающим.
Я жгу все старые гнилые обиды и обидчивость, хвосты про несправедливость и непризнанность.
Я сама вершу справедливость и являюсь ее мерилом.
Мне невозможно запретить быть дочерью Рода и невозможно заставить стать отверженной.
Я жгу яркий фонарь правды до куда достанет назад и вперед и вокруг. Во мне много Силы! Мой Род дает мне ее именно с этой целью. Пережечь! Смести в труху и очистить пыль тлена, болота и говна ( извините), взаимного непринятия, жадности, обид и зависти.
Я даже плохо знаю, что вы там творили, мои родственнички, потому что сделала отчасти из другого огнеупорного теста. Я просто жгу.
Своей способностью переносить и выдерживать всю вашу боль, я, в этой точке говорю: хватит. Именно эта история про женщин, закончена!
Я беру в том числе и осознанность в этом долге и праве заниматься чисткой и выправкой наших линий. Зачисткой.
Ух. Вот где она спряталась-Сила, в ответственности и осознанном принятии долга.
Беру.
И Любовь мне в помощь.
Потому что мой пост не про холодный скальпель хирурга ( хоть он заметен в правой руке;), а про теплую всеобемлющность женщины.
Про ее Силу растворить в себе и незаметно выплюнуть через способы очищения, физиологические, болезненные, которые так сакральны и табуизированны, так пугающи многих.
Про женскую зависимость и нуждающность в теплом пространстве и вкладе мужской защитой.
Даже если ты выберешь уйти, я не выберу тебя предать. Не выберу возненавидеть или желать плохого.
Я выберу остаться живой и теплой и продолжить нуждаться.
Нуждаться во втором взрослом для создания семьи взрослых теплых живых людей.
Быть живым, это страх и труд. Я понимаю.
Но много денщин за моей спиной шепчут мне через мое тело, что только это верный выбор.
И что "созависимость", она про другое. Хоть и рядом находится.
Это же про силу быть уязвимым, давая себе способность живого контакта и пространства свечения вовне.
Это про осознанное снятие защит ради большего радиуса поражения твоим теплом.
Что бы рядом с тобой можно было согреться.
Но для начала осмелься разжечь костер.
Осмелься стать самой теплой.
Сожги доспехи обиды и страха и чувства несправедливообиженного.
Ты справедливо ведом Судьбой к своей Роли.
И ты Ее Живешь.
Это все что происходит.
И это действительно ВСЕ.
6 отозвалось or отзовись
Оригинал взят у anna_paulsen в Чем хороша депрессия.
Осенним обострениям посвящается.

Я уже высказывала свою точку зрения, что депрессия - это подавленная агрессия. Причем не та агрессия, которая "я на вас всех обиделся и теперь вас всех ненавижу", а та, которая есть витальность, желание жить, желание бороться за лучшее, сила противостоять трудностям.

Если глядеть на депрессию с этой точки зрения, то депрессия - это такой протест организма жить в ситуации, где часть меня постоянно игнорируется. То есть пока сил с юности хватает жить наполовину, человек и живет наполовину. Но в какой-то момент бонусы, которые дает житие наполовину, становятся меньше чем отчаяние неживущей части, и в конце-концов этот крик отчаяния затмевает все. И наступает остановка жизни - депрессия. Остановка, необходимая для того, чтоб обнаружить то, что было скрыто от взгляда, что пряталось за страхами отвержения, за стыдом, за обидами. Депрессия - это возможность узнать себя настоящего, отгоревать иллюзии, переварить весь предыдущий опыт жизни, и выйти наконец на дорогу совершенно другой жизни.

Каждую осень у очень многих людей случаются такие остановки. Если вы изо всех сил сопротивляетесь тому, что у вас снизилось настроение, пытаетесь что-то предпринять, чтобы вас снова "не накрыло" - вы бежите от себя, вы бежите от возможности сесть, взгрустнуть по настоящему, и что-то важное пересмотреть. Но, как известно, всех, кто пытался сбежать от себя, поймали санитары, и поэтому далеко вы от себя не убежите, просто оттянете резинку, которая потом просто громче хлопнет.

Депрессия - это отпуск от искуственной жизни. Да, при этом нужно работать (кто еще может), нужно делать какие-то дела, но совершенно необязательно при этом делать вид, обманывая себя, что все хорошо. Можно вполне себе все это делать с кислым выражением лица. Вы никого не обязаны развлекать. Уже одно позволение себе грустить дает большой приток сил. А если вы еще и будете рассматривать грусть как сундук, в котором есть много важных знаний о себе и о жизни, то страх депрессии точно отступит.

Продуктивно всем погрустить этой осенью!

отзовись
Оригинал взят у anna_paulsen в И еще о выученной беспомощности
Хороший пост про бизнес-импотенцию написал markosyan_usik

Все то же самое можно сказать о любой блокировке творческого потенциала любыми страхами. Когда человеку страшно, вся пирамида Маслоу валится вниз, на первую ступень, и единственное, что он может делать достаточно эффективно - это пытаться организовать свою безопасность разными способами, вплоть до "укрыться одеялком и никуда не вылезать".  Человека правда очень сильно можно запугать, до состояния импотенции во всех смыслах этого слова, то есть до состояния выученной беспомощности.

Я про политику избегаю писать, но вот меня поражает озабоченность властей деторождением в то время как все меры, которые они принимают, способствуют как раз всякого рода импотенции. Пиление сука, на котором сидишь, продолжается.

отзовись
Психолог Наталья Петровская. Москва, Митино, скайп.
-
Сезон отпусков плавно заканчивается, начинается новый сезон психотерапии.
Пора возвращаться в этот мир, где нас встречают забытые за лето заботы и новые осенние переживания.
А вот и я. Приглашаю согреваться вместе. Искать смыслы, опоры, ресурсы, распутывать затянувшиеся узлы сложных взаимоотношений.
Я- во многом про контакт с собой, про обретение ценности себя, из которой контакт с теми, кто во вне, будь это близкие или далекие, строить уже устойчиво и защищенно. Я- про энергию, про открытие новых источников, которых, казалось бы и не осталось; но вот же они! Я-про радость. Про умение радоваться простым вещам и научиться благодарить. Я- про трансформацию без ломки, надрыва и вины. Про рождение бабочки, даже если гусеница уже отчаялась ;)
И снова про принятие себя.
-
Травмотерапия, телесная терапия, SIBAM, психодрама, элементы арт-техник. Клиентоориентированный подход.
-
Стоимость часа работы 2500 р., абонемент 2000*5 сеансов (оплата единовременно).
Индивидуальное предложение клиентам в возрасте 14-19 лет и после 65, скидка.

+79164662231, dorash_n@mail.ru, скайп dorash_n Наталья Петровская
Страница в контакте http://vk.com/public91158398
Страница в фейсбуке https://www.facebook.com/PaniPetrovska?ref=hl
отзовись
Договорная цена на терапию для подростков и пожилых людей.
Если вам менее 19 лет и более 65 и вам трудно оплачивать полную стоимость консультации, по вашему запросу мы можем определить посильную для вас оплату.
Психолог Наталья Петровская, +79164662231, dorash_n@mail.ru, скайп dorash_n http://vk.com/public91158398 , https://www.facebook.com/PaniPetrovska?ref=hl приходите на консультации!
отзовись
АКЦИЯ. КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА С 40% СКИДКОЙ. РЕПОСТ
=
Я тут подумала, в рамках развития skype части моего проф. опыта акция:
=
ПЕРВЫЕ 5 КОНСУЛЬТАЦИЙ ПО SKYPE для каждого обратившегося по цене 1500 р. / час. ( вместо 2500 р. / час)
Акция продлится пока мне это будет интересно.
=
Психолог Наталья Петровская, +79164662231, dorash_n@mail.ru, скайп dorash_n http://vk.com/public91158398 , https://www.facebook.com/PaniPetrovska?ref=hl
отзовись
"Экзистенциальное бессилие"- так я назвала процесс, который со мной происходит эти 3 месяца.
Бессилие перед МИРОМ.
БЕССИЛИЕ ВЛИЯТЬ на человека рядом.
Бессилие перед "договориться", которому я отвела очень значимое место в моих ожиданиях к миру.
Такое ОГРОМНОЕ БЕССИЛИЕ.
И утрату контроля, утрату смысла контроля.
Тщетность.
-
И все, что я думала раньше о той свободе, которую даю окружающему- ни в счет.
-
Не существует "договориться" - он умрет, заболеет, перегорит.
Не существует Завтра- ты умрешь, заболеешь, перегоришь.
Не существует ни доброго ни злого Мира, он вообще никакой- какой угодно, тебе Никогда не постичь его логику, не просчитать всех его закономерностей и не предусмотреть форсмажоров.
Ты просто мотылек. Твое время коротко и все, что у тебя есть- сейчас.
отзовись
Когда ты что-то понимаешь/ делаешь правильно, тебя на какое-то время счастье приподнимает над землей. В том числе по этому признаку удовольствия и удовлетворения я размышляю про предназначение.
Но сегодня речь не о предназначении ( дело темное) а об удовольствии быть.
Будто бы ты случайно становишься синхронен каким-то струнам мироздания, а это Божественный кайф.
Я еще называю это правдой.
Правдой, которая краешком зацепила немного Истины Изначальной.
И тебе в первую очередь, но вообще-то и всем в этот момент стало светлей.
Не узнать невозможно, если вы хоть когда-то испытывали это.
-
Еще это бывает, когда несколько людей договорятся и одномоментно ощутят, что согласны.
И. Как ни смешно, но когда сделаешь именно ту покупку, что идеальна.
Это бывает в большом и малом.
-
Я про удовольствие. Про счастье. Как оно есть.
Вы узнали, что я описываю? Расскажите!
3 отозвались or отзовись


Психолог Наталья Петровская. Москва, Митино, скайп.
-
Сезон отпусков плавно заканчивается, начинается новый сезон психотерапии.
Пора возвращаться в этот мир, где нас встречают забытые за лето заботы и новые осенние переживания.
А вот и я. Приглашаю согреваться вместе. Искать смыслы, опоры, ресурсы, распутывать затянувшиеся узлы сложных взаимоотношений.
Я- во многом про контакт с собой, про обретение ценности себя, из которой контакт с теми, кто во вне, будь это близкие или далекие, строить уже устойчиво и защищенно. Я- про энергию, про открытие новых источников, которых, казалось бы и не осталось; но вот же они! Я-про радость. Про умение радоваться простым вещам и научиться благодарить. Я- про трансформацию без ломки, надрыва и вины. Про рождение бабочки, даже если гусеница уже отчаялась ;)
И снова про принятие себя.
-
Травмотерапия, телесная терапия, SIBAM, психодрама, элементы арт-техник. Клиентоориентированный подход.
-
Стоимость часа работы 2500 р., абонемент 2000*5 сеансов (оплата единовременно).
Индивидуальное предложение клиентам в возрасте 14-19 лет и после 65, скидка.

+79164662231, dorash_n@mail.ru, скайп dorash_n Наталья Петровская
Страница в контакте http://vk.com/public91158398
Страница в фейсбуке https://www.facebook.com/PaniPetrovska?ref=hl
отзовись
Не поехала заключать договор на обучение, но договорилась поехать в пн.
Написала!!!! Написала, наконец, призывный текст для клиентов на терапию.
Потом можно будет написать новый, а пока пусть будет этот.
И сюда сейчас запощу!
отзовись
Горжусь собой!
отзовись
Тест
отзовись
Чувствую в себе потенциал и энергию для еще 2-3 клиентов. Возможен скайп.
Возможно это вы, давно хотели, но все оттягиваете, замыливаете запрос.
-
До лета стоимость сессии будет неизменной: 1500р/час, а вот с осени, кто знает;)
Заодно, можете пойти в короткий запрос на 5 встреч по 1000 каждая. Этакий абонемент. Нужно при этом иметь готовность именно на 5 встреч и оплатить единовременно.
-
Соматическое переживание, телесноориентированный подход, SIBAM- как целостное проживание опыта, арт-терапия, психодрама, элементы Бодинамики и Лоуэновских упражнений.
Бережно, безопасно, не больно, на ресурсе.
=
Предложение для подростков от 14-20 лет все еще в силе. Одно место уже занято, одно свободно. Стоимость для подростка донейшен или бесплатно ( лучше все же, хоть 100р). Или два места по 500 р. Т. Е. если вы берете на себя готовность оплачивать сессию 500р. , вы даете шанс еще одному подростку.
=====

+79164662231, dorash_n@mail.ru, dorash_n -скайп Наталья Петровская.
отзовись
Если влетел в воронку травмы, самопомощь.
Во-первых, идти и углубляться в травму одному, самому, не полезно.
Отсюда направленность действий- выходить.
Дыши.
Посмотри на руки.
Посмотри на свое тело.
Почувствуй себя.
Не забывай дышать.
Заземлись ( встань на ноги, отдай вес тела полу, почувствуй ноги).
Заодно, на ногах, ты занимаешь более взрослую позицию.
Все еще дыши, и давай чувствам место в своем теле.
Т. Е. Проживай их, оставаясь в контакте со своим телом, что бы не утратить связи с которым, дыши, трогай себя, заземляйся.
Но не фасилитируй, помни, что мы выходим, а не погружаемся в травму.
Есть способы, как лучше почувствовать ноги: побить пятками, потопать, встать на аппликатор, намазать согревающей мазью.
Когда придешь в себя, и только тогда, когда почувствуешь устойчивость, можешь спросить себя: про что я плачу ( или кричу или …), назови себе свои чувства, попробуй понять, как это про твою жизнь. Здесь аккуратней. Главное, выйти из воронки травмы, если попытки осознания возвращают тебя в нее, оставь их.
Попроси помощи, если у тебя есть к кому обратиться или позаботься о себе сам.
Теплый чай, теплый плед, теплое присутствие- то, что тебе сейчас нужно.
-
(Найди возможности пойти на терапию, потому что "само" это не пройдет. )
-
Если в вашем присутствии кто-то влетел в травму, алгоритм действий тот же.
отзовись
#терапевтические открытия и просто

Работенка сегодня была та еще. Кусок.
Вжавшись в кресло, сцепив, скрестив руки и ноги, полуотвернувшись головой и телом ощущаю себя младенцем, выбирающим жить или умирать.
-ты даже сдохнуть не можешь!
Челюсти сжимаются, горло сглатывает, желваки напрягаются.
Все во мне хочет умереть, желает умереть, не имеет больше сил бороться.
Но мышцы вокруг рта имеют какое-то другое мнение.
Мышцы вокруг рта. Что бы расслышать их, я обхватываю лицо чашей своих рук. Пальцами нащупываю, что бы не ускользнули- о чем вы так сжимаетесь, что горло спазмируется?
Я буду жить! Я выживу все равно!
Вот и новость, сказать это выходит из той самой позы- закрывшись руками, ногами, съежившись, я бросаю в лицо , кому? Маме- я буду жить все равно!
Как будто в руке у меня стопка листов и я уверенным театральным жестом швыряю ее: я собираюсь жить.
Повторив несколько раз жест, я выговариваю страшное. Сидя прямо и недвижимо, совершенно спокойным голосом, произношу:
Если должен выжить только один, то это буду я.
Меня пугает и шокирует уверенная правда этих слов. О том, что это правда, свидетельствует мне мое тело, которое знает, что это правда.
Если должен выжить только один, то это буду я.
Говорит внутренний младенец во мне, не переставая быть младенцем, не вырастая ни телом ни силой, а лишь знанием этой шокирующей правды побеждающий … что?кого? Фраза однозначно адресована маме, за ней стоящей бабушке, а если нужно, и брату и всем остальным, буде они решившись проявиться.
Это не вызов, не война, не драка, не блеф.
В этом ничего решающего или меняющего мою прожитую уже болезненную долю.
В ней лишь факт: осторожно. И факт: наличия существования.
В этот момент во мне происходит, если бы делать иллюстрацию, то это были бы космические спецэффекты, откуда-то из фантастики про море из лавы и куски гор и обломки тверди, сталкивающиеся друг с другом, пришедшие в движения пласты, крошащиеся об эти столкновения и создающие какую-то другую реальность, пока же только Хаос, жар и красное с земляным и каменным.
Из положительных реакций, кроме сонма из страха, даже ужаса, от содеянного выбора, недоумения происходящим, смущения, …- удовольствие. Удовольствие живет в слове: я. Слово я не нужно акцентировать голосом или жестом или какой-то эмоцией кроме. Просто произносишь: я, и где-то вдоль позвоночника от ног по пояснице ползет жизнь.
Откуда в этой маленькой младенческой фигурке такая власть?
Власть какая-то не злая или нацеленная вовне ( возможно с агрессией нет соединения).
Но. Думается. Имея такую власть будешь долго и много терпеть из сострадания. Потому что если не вытерпишь… то победишь. А ты не можешь, не хочешь победить, ты хочешь маму. Вот что ты хочешь. Хочешь не побеждать. Всем своим тельцем хочешь. И только зубы, челюсти и горло. Хрипят: я буду жить, слышишь!
=
В автобусе приходят на ум способы, которыми можно выжить при установке семейной системы: -умри:
-притвориться мертвым
-юродствовать
-стать слабым и неопасным
-снова притвориться мертвым
-никогда не осознавать свою силу
-отказаться от себя, отдать все права на себя
=
Если бы это было кино, то это была бы драма:
Фигуры родственников и младенец, человек, и без диалогов. Только действия по коммуникации, внешне безобидные. С внутренним подтекстом про сталкивание в могилу. Подтексты звучат в виде субтитров и потрясающе конфликтуют с безобидностью и даже доброжелательностью видео и сюжета. Кто сломается первым или сойдет с ума?
=
Уф. Если и есть еще мысли из этого клубка, то я настолько устала, что больше пока не могу.
А ведь еще как минимум два клубка, отматывая назад в хронологии сессии свербят быть записанными.
=
По силе впечатления от работы- будто ты поднял кусок мира, больше дома. Взял его и держишь над собой на вытянутых руках и вариантов, кроме как присвоить этот кусок мира себе нет. А может, это даже 1/10я твоего мира. Твоего Мира! На которую ты всегда имел право, но тебе не сказали, а ты не знал, где лежит.
И в этом куске- самородке, много боли и слез, все них же, но там Столько чистой руды, что перехватывает дыхание.
Все. Стоп пока.
отзовись
#терапевтические открытия и просто
Замкнутый гранитный круг, можно сколько угодно ходить вдоль стен, непроницаем. И только в одном месте можно прокалывать реальность острым зонтиком. В этом месте ты делаешь укол и орешь в дырку слова осуждения и упреков. Высовываешь голову а иногда и по пояс и там, снаружи ТЫ ЖИВОЙ?!?!?! Живооооооййййй!!! Кричишь ты словами брани и унижения. ЖИИИИВВВВВООООЙЙЙЙ!!! Вот он я! Увидьте меня, вот он Я ЕСТЬ!!!!
-что с тобой происходит:
У меня кружится голова и очень больно во лбу. Там слезы.
Там слезы отчаяния, горя и неприятия, я не хочу Так! Я не могу Так.
-ну а где же другие способы?
Другие есть. Точно. Есть и я их использую.
Гранитный круг подсвечивается мягким светом, в нем неясно обозначаются двери по всему диаметру.
Но нет!
Взгляд оборачивается в красную точку прокола и гранитный периметр вновь черен и непроницаем.
Я могу видеть только одну точку. Она держит меня.
-ну так увидь другие?
Для этого нужно понизить значимость и заряженность этой. А я не могу.
Не могу.
Хочется плакать. Много. Навзрыд.
Почему не отпускается?!?
Страшно!
Это как то связано с лояльностью семейной системе.
Привязка в этому способу контакта держит меня корней. Если отпущу- буду извергнута и умру, оставшись вне семейной системы.
Довольно неожиданно я начинаю видеть себя-младенца. Слезы, что скопились во лбу, его. Мой младенец делает выбор. Выжить, приняв это болючее злое плохое пугающее нечто, у младенца нет слов и нет эмоций, он чувствует телом, как ему больно при приближении к "этому" абстрактному чему-то, что есть грязь боль и унижение. Или умереть.
-но ты выбрала выжить. Ты же выбрала выжить.
Качаю головой. Выжить. Это было так:
Острая пика, на которую ты нанизываешься, как в кино про рыцарей, подтягивая себя руками вдоль древка, только это делает младенец и ползет он по пронизывающему себя копью, превозмогая боль, не для того, что бы дотянуться и выдавить глаза. А что бы прижаться и повиснуть на шее. Ползет он к маме.
Качаю головой, промакивая нос. Слезы стоят в глазах но ни туда ни сюда.
Это был неверный выбор! Это был неверный выбор, говорю! Понимаешь, неверный. Лучше бы он умер, говорю. Взвешивая на весах быструю смерть во младенчестве или вот эти прожитые мной 40 лет боли, я не уверенна в правильности сделанного выбора, понимаешь!!!
А если бы это был твой ребенок, ты бы хотела, что бы он выбрал смерть?
Моего ребенка я не уронила бы в эту яму. Я бы держала его над годовой на вытянутых руках стоя на цыпочках, что бы он был всегда на солнце.
Что бы было у твоего ребенка, чего нет у тебя?
Прелесть Мира.
А у тебя нет?
А у меня мало. Мало мало мало мало. Мне не хватает, что бы жить.
-я бы тебе предложила в качестве дз- выбрать куда ты пойдешь- туда или сюда. И побыть в этом.
В "темной" стороне у тебя много заряда. Признайся.
-Да. ( но я же обосрусь?!??)
-я бы тоже обосралась. Я даже сейчас обсираюсь.
-Но я не могу туда осознанно пойти. Я попадаю туда как бы в несознанке, но что бы пойти честно. Не не могу.
Начинаю смеяться.
Если бы по психотерапии снимали фильмы, то этот был бы триллер.
40 лет- закапываю младенца, что б умер, но откапываю назад, не могучи дать ему умереть.
Этож треш какой.
Из лояльности семейной системе- хочу умереть. И стараюсь.
Но НЕ УМИРАЮ!!!! Из лояльности себе и чему-то что больше меня.
-
Обесценивающий, конфликтный способ установления контакта, это все, что я знаю про любовь из дома.
Любить, значит давать делать с собой Это.
Держать и связывать своего младенца, своими руками засыпать его землей.
Откапывать в последний момент.
-
Идея снимать фильмы по психотерапии родилась именно здесь. И вызвала много радости и куража! И много образов. Даже если это и триллер.
Наверняка это тоже симптом, но подождем другую серию, что бы узнать, о чем он.
=
Много много невыплаканного горя - самое сильное телесное переживание этого куска и всей сессии в целом.
отзовись
#терапевтические открытия и просто
Комедия положений для тех кто в теме, без разъяснений:
Сцена:
В креслах клиент и терапевт, середина сессии.
Клиент произносит красивую длинную обесценивающую фразу на тему только что происходившей/происходящей работы.
Терапевт не говоря ни слова заходится в сильных и упоительных рыданиях.
отзовись
А еще мысль про детей.
Что бы родился ребенок, в роду или у родителей должна быть энергия на это, кусок жизненной силы, если хотите. Излишний или достаточный для ребенка.
А нет энергии. И нет ребеночка.
Все просто.
А иногда ребеночек может и твою взять. Которая тебе для жизни была нужна. И он будет, а ты нет.

Но все равно- дети, похоже, главное богатство.
отзовись
Ехала в автобусе часи среди мыслей как аккомпанемент крутилась фраза, даже обрывок фразы:
Война за любоооввввььь.
Помнилась интонация, мелодия, помнилось даже, что это не целая строчка, а ее конец, но никак не могла вспомнить исполнителя, голос помнила, главное. Удивляюсь. Гугл подсказал, думаю, как не вспомнить?
-
Но я про другое.
Я про Родовые темы.
У меня до сегодняшнего дня была идея, по умолчанию, что в Роду все заодно.
А теперь мне непонятно. Как оно?!?!
И как это выглядит и логические строится?
-
Я думала, что бывают как бы искажения в идеальной структуре, подцепленные ошибками, такой вирус, сбой системы. Но сегодня мне видится, что бывают и противоположно нацеленные части. И противостояние или противоборство не до первой крови, а до полного уничтожения чтоли возможно?!?
Я думала, что идея у Рода одна и все в нем так или иначе заодно. Кто-то страдает, кто-то спасает, кто-то гребет, кто -то радуется, но все в одну сторону.
То теперь буду думать.
Может вы уже сталкивались с такой концепцией?
отзовись
Вчера пыталась представить из мужчины, что происходит, когда женщина собирается родить ребенка, которого он не хочет.
Отчаяние, злость, ненависть и к женщине и к ребенку, которого он не заказывал.
Ситуация абсолютно вне его власти, и это, наверное взрывает.
Все в ней. Яйцеклетка, сперматозоид, пойманный в ловушку и выбор.
Мужчина оказывается за скобками выбора, который принимает женщина.
И. Если ребенок в ней и она чувствует, что он ее, то ребенок во вне мужчины и он не чувствует его своим.
Он хочет дистанцироваться от ситуации, в которой так неожиданно стал заложником.
Выразить свой протест о происходящем.
И он выражает этот протест единственно возможным для него способом: уход.
Я не просил этого.
Это не мое.
====
Наверное долгие годы он ненавидит женщину за подставу.
Она, выбирая родить и навсегда меняя свою судьбу, навсегда изменила и его судьбу.
Его мало волнуют вопросы женского здоровья или любви, если и была симпатия к женщине, она исчезает окончательно. На первый план выходит обида. Обида за процесс, в котором его желания не были учтены.

======
Мне стало грустно за мужчину. Все эти слова: раньше надо было думать или а ей какого, ей еще тяжелее. Это все так. Но мы, например, думали раньше, но таблетка не сработала. Кто несет ответственность? Кто виноват? Кто виноват, что мы были маленькие, юные балбесы, а он младше меня,и, хоть мне и было 18, я в сексуальном плане была очень наивна и неопытна. В плане отношений вообще ребенок.
======
Я стала думать, что бы делала. Я бы примирялась с несправедливостью жизни. Так вот вышло и почему-то со мной. Чужая, мало любимая девочка из детства стала зачем-то, навсегда, владелицей куска моей жизни и моей совести.
Наверное был бы долгий период отчаяния.
Но если бы я хотела жить дальше, я бы смирилась. Простила бы девочку, жизнь и этого нежеланного, но уже существующего ребенка.
Пришла ли бы к ребенку? Не знаю.
отзовись
Из роддома меня забирала мама. Мне было стыдно, что мы едем на автобусе и без цветов. Мы просто сели в автобус и вышли на своей остановке. Младенец вместе с конвертом был очень легким. Одежду я тоже надела ту же. Просто отстегнула карман с ширинки джинсов и застегнула их на молнию. За время беременности я не набрала ни одного лишнего кг, а после вообще похудела. Живот просто выпадал какое-то время, как пустой мешок, но быстро исчез. К сожалению, никто тогда не говорил о мягких костях и о внутренних органах, которым нужно встать на место. Я постоянно поднимала тяжести и носила коляску. А может, наоборот, хорошо, что я не знала, больше бы расстраивалась.
Забрав меня из роддома, мама заявила, что помогать не собирается. Сама родила, сама вошкайся. И действительно, с тех пор они с Сашкой ни разу не подошли к плачущему младенцу. - Сделай так, что бы он заткнулся.
Еще мама сказала: ну теперь на тебе никто точно не женится. Разве что бобыль какой. Вон, сороколетний какой нибудь вдовец из ближайшей деревни. Я как то не хотела за сороколетнего старика. И смирилась с судьбой, теперь навек одинокой мамы. Так в 19 лет я решила, что моя личная жизнь закончилась. Теперь осталось жить ради ребенка.
Пеленки я делала из простыней, лежавших там с неведомых годов и являвшихся предметом споров мамы и бабушки много лет до кризиса: ничего не нужно хранить, считала мама. Бабушка считала, что пригодится. Это постельное было привезено из Молдавии и лежало до хороших времен. И вот они настали. Я рвала руками простыни на 4 части и подшивала на швейной машинке стоя на коленях, сидеть было нельзя. В какой-то момент шил Андрей, зашедший меня проведать.
Андрей изменился. Он уже не был так уж терпелив и любезен. А мне было неловко, что я не могу уделять ему внимания. Я начинала учиться заниматься хоз. делами в присутствии гостей, ибо другого времени просто не было. Гости учились занимать себя сами. Или перестали приходить. Андрей принес розу. Один цветок. Он долго стоял, очень долго. Мой единственный цветок на рождение ребенка. Еще Андрей принес лучшую игрушку, что была у моего ребенка. Такую подвесную штуку с моторчиком и мелодией очень нежной, которую закрепляли на бортике кровати и над ребенком она крутилась и пела. Потом, когда илья поломал конструкцию, он еще долго любил эту мелодию и я заводила моторчик просто так, круглую штуку с ключиком позади. Крючочек крутился сам собой. А отдельно валялись лошадка курочка и еще кто-то вместе с веревочкой- детали игрушки. Она была белая, очень органичная и из хорошей пластмассы. Я почти не покупала игрушек их кто-то приносил. Коляску мы купили за 150 ре у кого-то с рук. А вещи приносили маме на работу в вагоне была такая нижняя полка и под нее все клали вещи для ребенка. Там было столько новых и почти новых, что позже я отдавала подругам, многие так и не использованные. Особенно младенческие.
Илюша резко и много прибавлял, хотя был только на грудном вскармливании. Малюсеньким он перестал быть сразу. 3600, 5200, 6300, 7000- в 6 месяцев он весил 9 кг. При этом не было толстым. Был красивым, гладким и мускулистым. Дальше перестал так прибавлять.
Медсестра выписала мне молочку, по просьбе мамы, не для ребенка, а для меня. Что бы я пила. И я пила. Покупать молоко отдельно денег не было. И эта молочка долгое время была нашей едой. Моей едой. А Илья ел меня.
Где-то через неделю я упала в обморок. Я как раз мыла на кухне под раковиной и резко встала взять что-то сверху.
Потом я услышала грохот и мамины слова- ты что лежишь? Или это мама услышала грохот и пришла. Выяснив, кто что помнит и видел, мы решили, что видимо это был обморок. Он был один раз. Остальные разы я просто замирала и не двигаясь ждала когда темнота перед глазами рассеется.
В этот день я сделала для себя открытие, что забываю есть. Столько дел, кормление каждые три часа, сцедиться, стирать, мыть. Иногда я не ела целый день до ночи, просто потому что не помнила об этом.
Мама с иронией отметила что из пофигистки я превратилась в клушу, смеялась над моей беготней мыть грудь перед кормлением, кипятить воду для купания, гладить пеленки. Она сказала, что если пеленки прокипятила (ооо, это тяжелое ведро, газ и деревянная палка для мешания), то гладить уже не обязательно. Что если младенец обписал не много, можно просто посушить на батарее. По первому времени это не пахнет. А стирать только на второй раз. Что грудь можно не мыть, что он все равно получит твои бактерии. И что в воду для купания можно добавить марганцовку, а не кипятить.
Встретив меня на молочке через пару месяцев, бывшая классная Маринушка, посмотрела серьезно и спросила: ты отдыхашь? Значит так, когда ребенок спит- ты спишь, когда он ест, ты ешь. Никогда не переделать всех дел и не перестирать всех пелёнок. Но если ты не будешь заботиться о себе, тебя на долго не хватит. И кто тогда будет заботиться о твоем ребенке?
Это был самый ценный совет того времени.
Я везде ходила с коляской, на молочку в тепло и холод в снег и дождь, потому что с ним никто не оставался.
Почти сразу после роддома наш руководитель МолодежноЖурналистского Центра Саша Аминников сказал мне пойти в Серовский рабочий, там де меня возьмут на работу. И меня правда взяли. Главный редактор посадил в своем кабинете и сказал, что у меня будет свободный график, но норма слов все равно. Что попробуем с полставки пока.
И я попыталась писать статьи. Тему он мне не определил и заданий не давал. Я сама придумывала про что напишу и шла общаться. Коляску оставляла у подъезда, под окнами музея, музыкалки, театра, жк.
Вечером, от руки я писала тексты. Илья не хотел лежать в кроватке, поэтому действо выглядело так: я, на коленках у меня подушка, на подушке сверток из младенца, он мирно спит под столом. Над столом я корябаю свои тексты. Писала о спектаклях, выставках, концертах, женской теме, теме образования. Меня печатали быстро, стоило сдать статью, печатали практически без правки, на развороте, на последней странице. Или на первой. Я специально вычитывала статьи на предмет угадать, нравится ли то, что я пишу. И не находя правок, считала, что значит все норм.
Но однажды Надька, зайдя в гости, между делом бросила, что в Серовском Рабочем все ржут надо мной. Называют меня необразованной выскочкой. Что статьи, которые я приношу, не сразу отдают редактору, а сначала читают вслух и смеются.
Потом были слезы в кабинете редактора и заявление об увольнении. Наташа, если вам сложно, давайте еще снизим норму слов или совсем уберем. Мне нравится, как вы пишете, а вы больше не приносите статьи в тот кабинет, а несите сразу мне, зачем вы их туда отдавали. Они не думают так.
Никто не рассказал мне про послеродовые депрессии. "Для работы журналистом я недостаточно амбициозна. И недостаточна подла", примерно так я объясняла свой уход.
Через несколько лет Леха расскажет мне, что Надька просто завидовала. Всегда завидовала. Что она многое в жизни, с ее слов, добилась, что бы доказать всем нам, что она круче меня. Вот бы мне такой стимул;)
А еще, через несколько лет, я сообразила, что не будь у меня таланта, меня бы не печатали на развороте без правки на следующий же день после подачи материала. Что кто бы ни смеялся надо мной в кабинетике журналистов, меня печатали быстрей, чем их. И все, что я сдаю. И что я зря уволилась. Что уж греха таить. Еще лет через 5, на тестировании у каких-то екатеринбургских метров, психологов перед трудоустройством, выяснилось, что: хм. Социолог, возможно. Особенно социальный психолог. Но. Извините. Не понимаем, почему вы не журналист? Из вас бы вышел, извините, по настоящему противный журналист. Мы в хорошем смысле.
Эти психологи разбили мне сердце. Именно такой журналист из меня и не вышел, ибо рассуждала я примерно так: то что я хочу делать, это авторские статьи и передачи, расследования, требующие долгого сбора материала. Ну кто мне за это будет платить? В Серове. Я хочу быть как Невзоров. Но где я, а где Невзоров? Сиди девочка в жопе, твой удел отныне, быть уборщицей. Если еще возьмут.
Но это я снова забегаю вперед. А пока нас выписали из роддома и мои друзья еще романтизировали тему младенцев и все хотели его увидеть. На том самом дне рождения Андрюхи Фирсова мы все плавно переместились в комнату с ребенком и долго сидели вокруг глядя, как он спит.
Еще они все хотели подержать его на руках. Пока он спит и молчит. И смешно возвращали его, стоило ему проснуться.
И на перебой требовали везти коляску. С дня рождения мы все провожали меня домой, а они бегали наперегонки с коляской, будто она самокат. Нам всем было по 19 и мы ни разу не видели живых детей.
Потом они уезжали учиться в Екатеринбург к своим серьезным делам, а я оставалась одна матерью одиночкой, когда-то подававшей надежды.
Когда мы гуляли с Андреем, он часто замечал, что идет и говорит с коляской. Он говорил, что чувствует ребенка, как очень сильных дух. Мне тогда снились вещие сны.
Ой. Вспомнила. Когда Галька пришла меня проведать первый раз после роддома, я сказала ей, что лет через 5 она родит нам невесту на день рождения ( дословно), а там и я засобираюсь за вторым. ( Галька родила свою дочь 18 августа, через 5 лет. У меня тоже был шанс, но я умолила пространство повременить с дочкой, не хотела второго ребенка без мужа и задержка прервалась болезненными месячными, а ребенок родился у моих друзей. Илья Машеньку очень трепетно воспринимал. А я была уверенна, что эта та самая Душа, что была рядом со мной)
Еще мы ходили в гости ко Светке. И у нее там объявился голубоглазый такой кудрявый блондин из Екатеринбурга с хорошей зарплатой и вообще. Сашка. Он мне нравится, но его интерес меня пугал. Он часто брался проводить, а потом и вовсе стал приходить в гости. -К тебе, наташа, не знаешь, с чем и идти в гости, принесешь тебе сахар к чаю, а у тебя нет заварки, принесешь чай, нет сахара. Это было стыдно. Еще пару лет назад мы были благополучной семьей, которая могла себе позволить всех кормить. Тогда еще не ходили в гости с едой. И вот наступало другое время. А у нас действительно не было заварки. - что же мне делать с тобой, Сашка, причитала я и однажды придумала: во! Пойдем ка! И отвела его в гости к Максу, где как раз гостила Анна, красивая длинноволосая блондинка из Екатеринбурга же. В очередной раз проявив свой талант еще и к сводничеству.
-странная ты, он же на тебе жениться хотела, Сказала мне Светка. -да ну, брось. Кому нужна девушка с чужим ребенком на руках. Ладно бы еще потом. Но сейчас то вообще младенец. - а он усыновить хотел, ребенок твой ему тоже нравился. - да с чего ты взяла, придумываешь, как всегда. - он мне сам сказал.
Но поверить в то, что ко мне может быть интерес от мужчины было невозможно. Это ошибка. Теперь навсегда я одна и сын. И просто идти замуж мне теперь не нужно, ребенок уже есть. Замуж ради того, что бы у малыша был отец, это подло. Мне теперь ошибаться нельзя. Я теперь могу только один раз рискнуть. Так примерно я размышляла.
Илюша много плакал. Он мог проснуться и закричать. -он кричит от боли, жаловалась я медсестре. Это не может быть просто так. Посмотрите его. -вы просто тревожная мамаша. Спокойные дети только у чужих. Так бывает. Вам показалось. Лет в 7 сын смог объяснить, что всю жизнь у него были сильные головные боли. Просто он не мог об этом сказать, потому что не понимал, как.
Я укачивала его на кухне. Два шага разворот два шага. Сесть нельзя, снова кричит. Остановиться нельзя, кричит. Оставит глазки- щелочки и подглядывает. Часами. Потом я научилась закрывать глаза его, проводя рукой над веками. Когда глазки закрывались, он засыпал и можно было положить в кроватку.
А еще он забавно пел. Сразу через 2 недели после роддома. Он мычал. Низким грудным баском. Повторяя за мной. Долго тянуть -а-аа-а-аа-а он не мог и мычал : ы-ы, ы-ы. На третьем месяце невролог заметила, что у него уздечка и в стомотологии нам ее надрезал хирург и я впервые вместо гыгыыы, услышала чистое: ааааа.
Отдельно спать Илюша тоже не собирался. И я долгие ночи провела в страхе задавить ребенка, со слов бабушки, такие случаи бывали в деревнях. В детстве я задавила во сне котенка,
Моя кошка перетаскала ночью на мою подушку всех своих котят а я во сне не заметила этого и проснулась с котенком под щекой. Кошка мурлыкала над головой. Я пыталась сгибать котенка и дуть ему в рот, но он уже начал коченеть. Поэтому мне было действительно страшно. Но совместный сон давал хоть какой-то шанс на отдых. Быстро я научилась не просыпаться м давать грудь как-то во сне. А позже, я постоянно спрашивала у мамы, зачем она мне дала ребенка, но она говорила, ты сама встала и взяла, а я совершенно этого не помнила. Это было уже позже, когда я пыталась таки научить Илюшу спать отдельно. Но ночью он волшебным образом всегда обнаруживался под боком. И сосал непрерывно, оставляя синяки и укусы с тех пор, как появились зубы.

Бывшие учителя переходили на другую сторону улицы, что бы не встречаться со мной или отводили взгляд. Я была девочкой, которой одной из школы предложили из ГОРОНО оплатить обучение, а я вместо того выбрала не ту специальность, завалила экзамены а после и вообще родила без мужа. Это было стыдно.
Сразу, кстати, выяснилось, что все знают, кто отец.
Где-то в середине беременности, ближе к родам я собрала своих друзей: Надьку, Лешку, Макса, Гальку и попросила никогда не рассказывать кто отец. - я не хочу его подставлять. Это было мое решение родить, он ни в чем не виноват и я не хочу, что бы у него были проблемы. Ему еще нужно доучиться в лицее. Поэтому я придумала такую версию: я ездила в Екб и там у меня случилась случайная связь и я залетела. Правдоподобно, тем более, что я и правда ездила в Екб чуть позже и могла иметь случайную связь( при этом я вспоминала того самого крассафчика Гончарова, которого хотели все девочки Университета и который бережно обнимал меня всю ночь. Однажды. Я лежала спиной и ни разу не повернулась и не шевельнулась;)
Но первый же встреченный после роддома знакомый, рассказал мне, что Надька всем рассказывает, что отец Леший, что заявляет при этом, что Наташе так будет лучше. Добро, которое она умели причинять, иногда поражало до глубины души.
Но, хотя бы врать не пришлось.
Заодно я поняла, что он, значит, знает. Знает. И не приходит. Не приходит.
2 отозвались or отзовись
Не ставится точка. Продолжу. ЛЮБОВЬ.
Он смотрел на меня своими синими глазами не отрываясь, а во взгляде была беспредельная мудрость и старость. Будто он старше меня и мудрее и быть сейчас таким беспомощным ему противно и грустно. И быть младенцем у такой юной дурочки.
Через 2 дня его взгляд стал обычным, детским, блуждающим, неумеющим фиксироваться.
Первые два дня его уносили. У меня поднялось давление, во время беременности наоборот было пониженным и я стремилась упасть в обморок при любой попытке встать.
Поэтому мне приносили запеленутый кулечек и уносили. Он был сыт и ел плохо. Просто спал у меня на плече. Или смотрел.
Той силы и глубины чувство, что спустилось на меня, по сей день единственное в своем роде. Это было бесконечная, всепоглощающая, неимоверная ЛЮБОВЬ. Она приподняла меня над твердью и разобрав на атомы слепила уже другой. ( ты раньше была М. М. В. Ж. для всех( маленькая мама всего живого, мое прозвище в нашей кампании), а стала Матерью только твоего сына- вскричала однажды в сердцах Надька, сетуя на недостаток внимания) Навсегда я уверенна, что именно это сильное чувство позволило мне вынести все трудности одинокого материнства и не возненавидеть ребенка и себя за свой поступок.
Я смотрела на сына и говорила себе: никогда, никогда не прощу тебе, слышишь, если ты хоть однажды пожалеешь о своем решении родить. Я перестану тебя уважать.
Любви было столько, она длилась много много лет ( угадайте сколько;) и никогда не заканчивалась. Уже позже я говорила, бывало: люди говорят, что любовь заканчивается, но у меня есть опыт любви, которая не заканчивается ни смотря ни на что. Этот многолетний опыт говорит, что это наш выбор- считать любовь. Закончившейся или нет. Мы просто сами заканчиваем любовь. Но все это позже.
Галька просто надела внизу белый халат и прошла ко мне в палату никого не спрашивая. Мы на практике были во всех наших городских больницах и в роддоме, поэтому знали куда идти. Меня до сих пор восхищает ее наглость того поступка. Потому что не пускали никого. И только у моей кровати сидела подруга, принесла мне Надькиного молока, которое сыграло со мной злую шутку, как впрочем и сама Надька, как всегда.
Под окнами собирались делегации. Все в роддоме считали, что Андрей отец ребенка. Мне было немного стыдно за это перед ним. Многие позже считали так же. А родители Андрея, они же родители Лехи долго боялись, что он на мне женится. Кусками по очереди. То он- Андрей, то Леха.
Я никогда не узнаю, что это было за чувство у него ко мне. Он никогда не говорил. Но точно знаю, познакомься мы хоть на месяц раньше… я бы не залетела. Андрей на долго заполнил мою дыру одиночества, он был мне братом, сопричастником, свидетелем моей боли, терпеливым сносителем моего отчаяния, а позже вредным обидчивым другом. Много лет. Я не знаю про него, но знаю про себя- это было глубокое братское чувство родной души. Кого-то такого близкого и понятного, какими не были мне мои родственники. Я протягивала руку в тот же момент, когда он подставлял ладонь и высыпала ему свои семечки. Я откусывала половину конфеты и клала ее на стол он съедал, потому что я знала без слов, что он ее попросил и делилась. Мы говорили и молчали и ставили эзотерические эксперименты. Мы никогда не спали, честно. Этому почему-то никто не верит. Хотя пару раз обсуждали такой вариант, скорее в шутку.
И вот Андрей часами стоял под окнами. К нему присоединялись остальные. Надька, Лешка, Макс, Галька. Реже приходили мама и брат. Все придумывали дикие имена мальчику.
А для меня он был все еще : мальчик, поросеночек, он, ребенок.
Соседка по палате родившая девочку, мы были вдвоем и двое детей, смеялась над "поросеночком". Она быстро решила, что у нее Маша, хотя муж говорил, что Манькой же звать будут, как кошку, но согласился. Перед выходом из роддома эта соседка имени которой я не помню а фамилии и не знала, пришла ко мне возбужденная и сказала: а назови Ильей. Я подняла мальчика на вытянутые руки над собой и посмотрела. -Будешь Ильей? А? Ты Илюша? Илюша, хорошо звучит. Будет ему 16, к нам в жверь будут стучать девочки и спрашивать: А Илюша выйдет? Красиво звучит.
- ахаха. Ребенку еще недели нет, а она уже придумывает истории про девочек. Смеялась соседка.
Потом я удивлялась, почему сама не вспомнила про имя Илья. Однажды нашла сказку, написанную мной в 14 лет, там фигурировал мальчик, пришедший ко мне, звали его Илья. Кстати именно в 14, на уроке психологии, под рассказы учительницы о детородном возрасте я неожиданно предсказала, что первый ребенок у меня родится в 19 и будет мальчик. Лет с 17 я стала смеясь, говорить, что это невозможно ибо я сама ребенок, какие дети в 19.
И вот он был со мной. Мой мальчик. Маленькие ноготочки, маленькие ступни, сразу красивое лицо с пипкой носиком. Вот у других сморщенные, а мой был как из рекламных картинок, гладенький и красивый. Совсем не противный младенец.
Но на второй день выяснилось первое противное свойство: мой мальчик тихо и спокойно спал все время между кормлениями, кроме тех случаев, когда ко мне приходили друзья.
Все что я успевала: залезть на подоконник, открыть форточку и махнуть рукой. И тут младенец начинал верещать.
Я перепеленывала, кормила, укачивала, успокаивала. Но стоило мне выглянуть в окно, посмотреть, ушли все уже или нет- обычно они не уходили, а накапливались и позже уходили уже толпой;), как он открывал глаза и рот снова.
Я поставила себе целью, научиться пеленать до выхода из роддома. Умная девочка, я сообразила, что дома, кроме пеленания у меня будет куча других забот и этот навык необходимо освоить, пока грязные пеленки уносит санитарка а еду дают в столовой.
Мне оставили его на третий день.( потом выяснилось, что это ошибка и первородкам ребенка не оставляют)
Иногда я чувствовала себя той неумелой парикмахершей из анекдота: да ничего у меня не получается?!? Хотелось скомкать пеленку и младенца и швырнуть на стол. Но я вздыхала. И начинала снова. Он бил ногами и очень упорно доставал руки. Методики свободного пеленания в то время не существовало. Я очень жалею. Потому что мне приходили такие мысли.
Однажды я помогла девочке из соседней палаты запеленать ее ребенка и поняла, что бывают спокойные тихие дети. Еще я помогла ее ребенку взять грудь, он не мог захватить сосок.
Ой. Грудь!!! Это Надькино молоко литрами, которое я пила, потому что же надо пить молоко, сделало мои груди похожими на боулинговые шары. Серьезно. Они были в два раза больше головы младенца и это было больно. Я сцеживала по литру между кормлениями. Сцеживала обе груди все те три часа, что ребенок спал я могла заниматься только этим. На 7- й день ребенок был готов к выписке, а я нет. Или на 5-й? Сколько там по нормам. Меня оставили еще на день, назначив ультразвуковую обработку груди. Это помогло. Молоко полилось свободнее. Дома мы кормили им даже Мурата( хотя, говорят, это плохо) а однажды Сашка отнес литр молока на работу и его сослуживцы его выпили. Странно было выливать полезное женское молоко но я так и не нашла сил найти кому его отдавать. Никто не предупредил, что грудь с первого дня нужно подвязывать, поэтому единственные растяжки у меня на груди, отвисшей под неожиданной тяжестью. Много лет, до поездки на Радугу я стеснялась своей груди и ее некрасивости.
Ой. Там еще смешно мне запретили какать, что бы не разошлись швы. И сидеть было нельзя 3 месяца. А потом через 5 дней перед выпиской наоборот приказали покакать и мне было страшно это делать ;)
Ничего почему-то не помню про обработку. Швы сняли почти не больно, медсестра все время говорила: это последний. И еще последний. И вот последний.
Пришел Андрюха Фирсов и пригласил меня на ДР. мы с ним смешно обсуждали, я, стоя на окне и он под окнами: ну мне же нельзя сидеть?- мы выделим тебе отдельный диван. - а младенец?- его положим в отдельную комнату.
Так у меня был назначен раут, они все хотели поначалу поиграться и покатать коляску, это быстро прошло, еще не выходя из роддома.
Еще по ниточке спущенной из окна все проигравшие передавали мне сникерсы( наш аукцион с угадыванием даты рождения), но мне уже совсем не хотелось сникерсов. Андрей принес киндерсюрприз. Тут вы должна понимать, что это 95 год. Август. 10 августа случился тот самый путч. И киндерсюрприз, это дорого. Мы загадали, что то, что внутри, оно про ребенка. Внутри оказался железный солдатик. Русский воин, опирающийся на меч. Судя по картинке, в этой серии все воины были с оружием в действии, в замахе. И только мой стоял спокойно и смотрел. Оказалось, что 2 августа- Ильин день, что Илья- это защитник рода.
Как ни крути, а сынок был Илья. Настоящий. Маленький мой защитник. Он не терпел плохих людей и плохие мысли. Он быстро разогнал от меня все ненадежные и пустые связи.
От роддома на память я храню два письма. От Андрея и от мамы. И клеенчатые бирки с младенца.
Еще смешно было понимание, что мои заказы: лишь бы не кудрявый, лишь бы не кудрявый, а то сразу спалят, кто отец, оправдались смешным образом. Сын и правда был не кудрявый. Но знающий человек сразу бы узнал в нем папашу, которого я так стремилась защитить.
отзовись
И вот однажды карточки на месте не оказалось. Было утро. Мама ушла на работу на сутки до следующего утра. Но кто мог еще взять карту?
Весь день Андрюха и Галька водили меня за ручки. Я заявила, что если переживу этот день, то больше ничего в жизни не будет меня пугать. Просто ничего. Никогда.
Утром мы с Галькой как раз сдали те самые анализы и она довела меня до подъезда и отправила домой, сдаваться.
Я еще долго стояла в подъезде. Потом зашла. Мама спала. Я ушла на кухню. Приготовила суп. И села ждать. Просто сидела на кухне за столом и ждала.
-иди сюда. Прозвучало из комнаты.
-ну и когда ты собиралась сказать?
Я просто плакала.
-кто отец? Леха ж наверняка.
-ну и куда мы его положим? Места итак не хватает.
- в коробку и под кровать, поднял голову Сашка, спавший на полу около дивана на котором мы разговаривали.
И тут они стали смеяться а я рыдать в голос.
Сашка рассказал что давно находил мою карточку, но решил, что это очередное наше баловство, мы всегда с Галькой все справки оформляли друг на друга в училище. Что странно, что они не замечали, вот же он, какой живот. Было 6,5 месяцев, почти 7.
И я, наконец, поняла, что меня не выгонят. Я была абсолютно уверенна, что мама выгонит меня вместе с ребенком, когда узнает.
Но она сказала, что ж. Больше ты такую ошибку не совершишь. Гулящим вон девкам все нипочем. А про тебя не подумали бы, так сразу и залетела, как это обычно и бывает.
На следующий день мама купила мне один банан. По дороге из квартиры в дом, точнее на участок, где мы продолжили садить огород. Шел 95 год, маму уволили из ржд и чуть не посадили за какой то там скандал, она несколько дней была в тюрьме. Из еды у нас дома была только картошка и мука. Занимать мы еще не научились. Каждое утро мама ходила на рыноки иногда ее брали на замену торговать. А позже взяли совсем, продавцом. Быть продавцом на рынке было стыдно. Но эта работа позволила всем нам выжить. В те безумные девяностые. Когда конкретно все это случалось во время моей беременности, я вспомнить не могу, получается в 6,5 месяцев мама еще работала.
Потом еще приходила соседка с 4го этажа. Сын ее погиб, он был Сашкин друг и она просила отдать ребенка ей. Что они сразу продадут квартиру и переедут и что меня никто не побеспокоит. Ее предложение меня расстроило. Я никому не отдам моего ребенка. Позже она приходила с новым предложением- назвать сына тем же именем, что звали её и тогда она будет его крестной и будет помогать. Я снова отказалась.
Как и предсказывала мама: ну что, стало легче, когда рассказала.
Мне стало легче.
Последние месяцы я только и делала, что молилась. Что бы ребенок родился здоровый и живой, что бы в родах все было хорошо. Появилось предчувствие, что мой период уныния задал программу и в родах она может сработать.
В родах было обвитие, но все разрешилось хорошо. У сына еще две недели сходил синяк с лица, но ему поставили 9 по шкале апгар. Это я забегаю вперед.
Где-то еще было событие по моей попытке уехать жить в Екб к парням, они снимали двушку и я была у них какое-то время, но вернулась назад.
А перед родами Сашка предложил обводить в календаре даты, когда это случится. И спорить на сникерс- мне очень хотелось сникерсов, но на самом деле, организм вообще решил обойтись без украшающих беременность прихотей страданий и токсикозов. Меня вырвало пару раз на начальных сроках и все. Организм видимо понял, что нельзя.
И я назвала 17 августа. Это было на месяц раньше наздаченного жк срока. Но 15 сентября меня не устраивало. Потому что Дева не выживем с мамой Водолеем. И я посчитала, что до весов не доношу, пусть тогда будет лев, только не пограничник, а полноценный лев, вот 17 число мне нравится.
16 го утром ко мне пришла Светка и мы болтали про странные мои ощущения и что завтра схожу в жк. Я уже оставила все идеи, когда хочу чтоб родился и кто, пусть дева и пусть девочка ( мне казалось что девочку мне не поднять), лишь бы здоровый ребенок и когда захочет пусть тогда и родится.
- чето ты пролетаешь, сказал Сашка указав на календарь.
Да мне все равно уже.
Но ночью я его разбудила, он не хотел просыпатся и считал, что это шутка, но потом убедился, что нет.
- мальчик, не шути, иди спать, сказали ему в скорой. На что он крикнул в трубку: два часа ночи, я вышел на улицу звонить, как вы считаете, я шучу?!? У меня сестра рожает!
Несколько лет позже я рассказывала подружкам, что брат мой так тревожился за меня, что встречал скорую у подъезда в ночи. Однажды Сашка услышал и рассказал правду: ему было просто очень страшно находиться со мной.
Под крики : че приехала, если рожать не хочешь, убирайся назад еще 9 месяцев ходи, окулист тебе что сказал? Рожать можно? Как фамилия окулиста? Опусти зад. Дыши. Не дыши так. Будешь до утра здесь лежать или пешком на другой этаж пойдешь?(это уже после, в родовом зале была открыта форточка и я на голой кушетке под простынкой. Все ушли, пришла санитарка и довела меня до палаты.
На следующий день мне принесли мальчика, он был похож на того, кого ночью показывали. Я специально старалась запомнить лицо, что б не подменили.
Мальчик лежал у меня на плече. Не ел. И смотрел на меня своими детскими синими глазами не отведя взгляда. Долго долго, дети так не умеют. Во взгляде его была мудрость всей вселенной.
А ко мне пришла ЛЮБОВЬ.
4 отозвались or отзовись
Каждое утро я просыпалась и плакала. И постоянно придумывала мысли, что бы умереть. При этом ничего, связанного с причинением себе боли не рассматривалось. Поэтому реальной показалась идея- пойти в лес и заблудиться. Иногда я уже была готова сесть на автобус. Но тут приходил Андрей и тащил меня гулять.
Где-то в это время я покрестилась. Интересно, это грех, креститься беременной? Андрей с Галькой отвели меня туда, Андрей заплатил за все и крестик и свечки и процедуру. Так они стали моими крестными, хотя со взрослых людей крестных не спрашивали.
Андрей был отвратительно терпеливым и негордым. Меня раздражало его постоянное присутствие и униженное какое-то терпение. Я провоцировала ссоры, но он не ссорился, и на следующий день приходил снова.
Много лет спустя, когда я уже лишь приезжала в Серов, в гостях у поэта Миши я призналась Андрею: ты знаешь, ты можешь вести себя вообще как угодно, я никогда не отвернусь от тебя. Ты наверное и не предполагал, но ты спас меня и ребенка. - почему это не предполагал. Я совершенно отдавал себе отчет, что делаю.
Это мутное время, состоящее из слез и прикидок о смерти казалось бесконечным, но на самом деле это были месяца два. Еще там были прикидки о том, как прийти в жк и попросить об преждевременных родах? Это было жутко страшно. Тем более показаний никаких. Тоже мне показания, 19летняя дура без образования и работы.
Я загадала. Что если до нужного времени не зашевелится, то пойду.
И он стал пинаться. В 3,5 месяца. На 1,5 месяца раньше срока для первой беременности.
Маленькие ножки делали мне тук тку в живот и стало сразу понятно, что никакого убийства не будет.
Галька явилась пред мои очи с поручением от всей нашей группы первого курса, которые наказали ей отвести меня в консультацию на учет.
Там на меня орали, почему я поздно пришла, что можно же было что-то сделать. Там даже помнили меня, как отличную студентку. Главная жк долго выговаривала, что теперь и преждевременные роды уже поздно. И куда я? Куда мне ребенок?? Оставлю в роддоме?
Этот вопрос позже задавал каждый врач и я не сразу поняла, что именно они спрашивают.
Ты оставишь ребенка?
Конечно оставлю, а что еще мне делать?
Оставишь в роддоме?
--- когда до меня дошло, что они имеют в виду я задохнулась от ужаса и несправедливости и вины. Они считали, таким будничным голосом спрашивая, что я брошу ребенка в роддоме.
Домой я шла снова в слезах. Карточку спрятала под клеенку на камоде.
А в один из дней не обнаружила ее.
Мы как раз с Галькой хотели поехать вожатыми в лагерь. И сдавали анализы. Меня не взяли. Не помню, взяли ли Гальку. О беременности моей знали уже все кому не лень. Как-то придя на художественную выстовку на дне города, художница Важенина ядовито бросила: кто-то хочет но никак не может, а кому-то не надо, а у него есть, получи. Я стояла среди картин и художников, моих друзей и не очень, знакомая с ними по своей юно- журналистской до этого деятельности и молчала. На мне была короткая юбка со вставкой на животе, это Светка подсмотрела в журналах для беременных. Я сшила такой кармашек со складками, живот рос и я расшивала складки. Он правда рос аккуратно и при тогдашней моде на огромные футболки( я носила братовую) навыпуск, никому не было заметно моего живота. Со мной даже пытались знакомиться со спины за 2 недели до родов.
большие каблуки тоже носила легко и непринужденно. Походку менять было нельзя.
отзовись
Когда я была беременная, я очень много лежала. И плакала. Особенно на последних месяцах.
Сначала было так: в тот же день мы пошли к подруге и она дала мне две таблетки постинора.
А потом в течение недели я выпила еще оставшиеся из моей пачки, штуки 4 или 6.
Но я чувствовала, отчего-то знала, что не поможет.
Был Новый Год, мы с друзьями шли назад, я спрсила их, выкрикнула отчаянно: А как назовем моего ребенка? Они обернулись, лица серьезные: у тебя задержка? -Пока нет. -Ну тогда чего ты. - Так. Шучу.
И мы снова побежали за руки по накатанным дорожкам- они катили меня, я визжала.
5 января я зашла за Андрюхой, мы вышли на улицу. Стояли, почему-то на остановке. Между нашими домами. -У меня задержка. Теперь это уже точно.
Молчали. Я стояла спиной и смотрела на дорогу.
- знаешь, тебе надо поехать на ступень, в Москву. Я дам тебе денег и отвезу тебя.
-нет. Ты не должен. ( Теперь я думаю, это было очень большой моей ошибкой отказаться. Я все таки пришла в Школу, но через 3 года и из более тяжелых условий) я не возьму чужие деньги.
Потом они решили сделать мне подарок на ДР, отвезти в Екб на концерт БГ. Я была там 3 недели. Макс возил меня к своим друзьям играть в игру, ну там где Бог и остальные и он их водит. Меня оставили ночевать в комнате Гончарова, все девочки были влюблены в него, выговаривали мне потом какие-то еще Максовые подруги, а ты спала с ним, но не переспала!!! Я смеялась вместе с девочками, читала их стихи и слушала их рассказы- несколько дней в каком-то пригороде, это было приключение, столько талантливых людей, они не хотели меня отпускать, Макс приехал и украл меня… но там где то внутри меня была остановившаяся тишина. И тикали часики. Прошло время миниабортов. Еще ничего не было заметно. Мы спали все вместе на сдвинутых матрасах. Мы все были подающие надежду.
Но я уже немножечко нет.
Мама наказала меня по возвращении и приказала жить в Доме. Жить в Доме мне было непривычно и страшно. Андрюха дал мне кучу эзотерических книжек. Я открыла наугад Шри Ауробиндо. Там было сказано про белое безмолвие. Отсутствие мыслей. И о силе мысли. И о двух путях. Ума и Сердца. Я еще подумала, что мой путь это они оба. Это все еще было предисловие книги, если я не ошибаюсь. Я попыталась представить сиреневую пирамидку, точнее конус на ладони. Просто так. Красивую. Наполненную светящейся энергией. А потом, раз мысль материальна, то, все еще глядя на эту пирамидку, сказала: гори все это синим пламенем, но я больше ни дня в
Доме ночевать не буду. Оделась и на ночь глядя, зная, что мама сегодня с ночевой, вернулась в Квартиру, к бабушке.
Утром пришел Сашка с испуганными глазами и сказал, что Дом сгорел. Я больше и правда не ночевала в нем и ночи. Сашка среди ночи выбивал ногами раму в комнате и выбирался в окно. Потом забрался назад и вытащил нашего Муратика. А кошку Маньку не нашел. Ее потом нашли на печке. Она задохнулась.
Книжки сгорели. И ШриАуррбиндо. Не сгорела а лишь обуглилась по краям только БхагаватГита. Ее мама долго еще показывала знакомым- вот, это же индийская Библия и она не сгорела.
Но внутри у меня была все та самая тишина и ужас от непонимания, как я буду жить, как мне жить… изменения, внешне еще незаметные, уже происходили с моим телом и я это ощущала. События снаружи как будто не касались меня. Я замерла. И стояла в середине тайфуна именуемого жизнь с открытыми от ужаса глазами, проживая фаталистичность происходящего и неуклонность.
Однажды приехали Леха и Надька и Макс ( все учились в Екб в УрГу) и сказали, что долго думали,и, хоть это и аморальный поступок, но мне нужно сделать аборт. Понимаешь, у тебя же вся жизнь впереди, ты же талантлива. Все еще устроится. А что ты будешь делать с ребенком на руках? Без образования, без денег (95 год). Мы понимаем, ты принципиальная. Но шутки кончились. Это жизнь а в жизни иногда приходится совершать дурные поступки. Ты поймешь потом, что это лучший выход.
До этого времени я считала, что аборт- убийство человека. И я не могу позволить себе такой поступок. Я сделала достаточно ошибок, и эта станет последней, которая повернет мою жизнь навсегда в другое русло. И у меня никогда не будет детей- я была уверенна в этом тогда. Учитывая обострившуюся в то время способность к ясновидению, сомневаться не приходится, это и было так.
Мама сказала, что раз я бросила мед, то если не устроюсь на работу, она меня выгонит. Я пошла в больницу и там нужна была санитарка. Я стала санитаркой. Мне все время хотелось спать. Мыть полы я не умела. Иногда я пряталась в хозяйственной каморке и спала на короткой кушетке среди суден и тазов. Еще я пыталась прыгнуть целыйлестничный пролет- вдруг выкидыш? Или поднять тяжелый бак с едой. Но ребенок там сидел плотно, растопырив маленькие ножки и упираясь всем, что у него было (шутка) Потом старшая сестра догадалась, что я беременна. Я плакала а она издавала звуки о том, что:- маме сказала? Нет. Зачем тебе этот ребенок? Иди на аборт. Я договорюсь с гинекологией. И меня повели на аборт. Положили на крело для осмотра, обсуждая, какая я дура. Я смотрела в потолок, плакала я обычно уже после, выйдя из кабинета. И тут ворвалась главная гинекологии и начала орать, что мы тут устроили и что это подсудное дело. Залезла мне туда и заявила, что срок ужебольшой и что аборт делать поздно. Если хочешь избавиться от ребенка, пойдешь в жк и тебе сделают преждевременные роды по показаниям. После 4-х месяцев. А пока вали отсюда.
Старшая сестра заставила написать заявление об уходе по собственному желанию и уволила меня.
Начался самый страшный период. Продолжение позже.
отзовись
Про дальнобойщиков, что бы понимать, что происходит. Журналисты официальных СМИ молчат.
И это с моей точки зрения, главная ошибка: охват- вся стана, а не рафинированная столица и аудитория, обеспечивающая лояльность. На своей шкуре проживает вранье государства.
Посмотрите это видео на YouTube: http://youtu.be/hxH9WIzvOqY
отзовись
Вещи даром. Самовывоз Митино 2 дня. Дом сразу у выхода из м. Пятницкое шоссе.
Женские 46-50. Мужские 46-48. Обувь 39-41 ж. 43-м.
Альбом в фб https://www.facebook.com/media/set/?set=a.944292052308876.1073741831.100001842696226&type=3
Вконтакте http://vk.com/album3291322_222556689
1 отозвался or отзовись
Немного "личной истории", которую нельзя, а мне можно;)
Не могу решиться, с чего начать эту историю.
С того ли, что в 17 поступала на психфак в УРГУ и не поступила, но психологические тексты читала наряду с художественными всю жизнь, получив при этом медицинское и социологическое…
Или.
Началось с того, что я вышла замуж…
Начну так:
- оооо! Это вы надолго ко мне, - сказал, потирая ручки добренький слегка маразматический дедушка психиатр из городской поликлиники, что в 8 микрорайоне. Надо заметить, это был второй психиатр, первая, в 4-м, констатировала, что без прописки меня в больничку не возьмут, а без больнички она мне таблеточек не даст, ибо я аннотации читать буду и отпустила с миром. К тому времени я третий месяц рыдала непрерывно и примерно год с перерывами… - запустили вы себя, запустили. Ну, берите ручку, пишите.
И продиктовал лекарств 15 с подсказкой медсестры.
К счастью, Гугл ( ага, я не только аннотации, я еще и гуглю;) сказал, что антидепрессант из них один, один ноотроп, а остальные гомеопатия для всяческой поддержки организма, я честно все купила…
На следующий день у меня случилась паническая атака в метро. Вход и выход у антидепрессанта были непростые: - пусть за вами кто нибудь следит!- сказал заботливый доктор.
-Следи за мной!- заявила сыну, он усмехнулся. Он вообще упорно не верит в то, что я стала старее и больнее.
Потом сын вез меня в метро и нес сумку, что бы посадить на поезд, сама я почти не могла и лишь дышала, смотрела на него каждую минуту и сдерживалась, что бы не прижаться к его надежному плечу.
В поезде я тоже дышала и уговаривала себя, что, во-первых, тетя проводник не фраер и выпрыгнуть с поезда мне не даст ( кто их знает, что они делают в панических атаках) а тетя соседка по купе поймет и простит, люди вообще не злые и отдадут меня мужу, а пока я могу почитать книжку и не буду спать.
Потом, не вдаваясь в подробности, я вела себя так, что муж взял отпуск и повез меня в Геленджик. К морю. "- что за море, в котором купаться нельзя!- возмущался он- но мне было НАДА. Я плакала от невозможности сделать себе чай, от неспособности задать вопрос проводнице и собрать свои вещи в сумку. Муж с тех пор всегда заправляет мне постель в поезде ;)
Дозу антидепрессанта повышать не стала, как настаивал доктор, а даже слегка понизила. Так и пила 1/4 таблетки 3 а потом 2 раза в день. Мы честно кололи в попу гомеопатию, под это дело я научила всех делать уколы и у сына оказался талант!
Мы гуляли по пустому весеннему Геленджику и ежедневно ругались. А я плакала.
"Теперь он меня точно бросит", думала каждый раз, когда плакала и снова заливалась слезами.
К тому времени откуда-то взялась книжка Анн Шутцельбергер " Синдром предков" сразу после Фр. Дольто, где-то на середине книги я нарисовала себе гено-социо- грамму и впечатлилась. Перешла на Морено и еще какой-то сборник по Психодраме.

Спасли нас велосипеды!
Лететь на велике вдоль моря по пустой набережной, когда муж впереди и доволен, было нечто. Для мужа это была ситуация успеха! В остальных то моментах его легко было обесценить. Но тут. Я боялась ехать, а он нарезал круги.
На третьей поездке стало понятно, в чем дело- велосипед принуждает тебя быть ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Ты вынужден совершать много непривычных себе действий и следить за дорогой. Некогда думать грустную думу… кстати какую?

Сегодня, пританцовывая на кухне, я обнаружила переполняющую себя благодарность ко всем тем, кто меня "спас"! Потому что я… больше не хочу умереть, мой организм больше отчего-то не предлагает мне этого выхода в сложных ситуациях, а лишь наполняется энергией и засучив рукава отправляется действовать. Ну или лежать;)
У меня снова появилось будущее и радость и сила и кчемность;)
Сколько было всего за эти два года, что по капельке или семимильными шагами несло меня в мир, где я танцую у плиты.
Благодарю мужа, ты настоящий друг, любимый мой!
Сына. Ну ты сын, чо. Но за слова" ты никогда не останешься одна, у тебя между прочим совершеннолетний сын" низкий поклон. Они меня "лечили".
Моего терапевта Машу!!! Маша, ты выцарапала меня. Ты, своим неверием, заставила меня поверить, что я не больна…
Моего телесного терапевта Машу. Маша, твои руки баюкали меня и давали мне время услышать себя.
Юрия Ивановича, тибетского доктора, который верил в меня и давал свои порошки, вселяя надежду.
И нашу замечательную группу по Травме, во время которой происходили мои решительные скачки от осознаваний к миру с собой. Таню Свиридкину, самого уязвимого из знакомых мне терапевтов, самого крутого, живого специалиста!
Сашу Атаханову с ее Лоуновскими упражнениями, где я уделяла время и внимание своему телу.
Радугу. За лето наедине с собой и за практику и за общение!

И вот передо мной поле новой профессии, новой энергии поле, третье дыхание, новая жизнь, откопала, добыла себе. В очередной раз, нескучно будет прожить ближайшие 10-20. Много энергии в этом начинании, стать психологом, а длительность пути не пугает. Учиться каждым шагом жизни итак моя привычка … но это начало другой, будущей сказки…

Бонусплюс- минус 10 кг. Но пока тссс… мне надо 20;)

Ой. И парикмахера Олю, благодаря которой я забыла думать о прическе и научилась жить со своими быстрорастущими, жесткими волосами!

К психиатру на повторный прием я так и не пришла, к слову, и повторять курс антидепрессанта не стала. Так, последние таблеточки измельчая по крошкам, допила, уже даже не каждый день и слезла, обойдясь без синдрома отмены. Если можно обойтись, нужно обойтись, вот мой совет.
отзовись
СНИМЕМ 2-3 комн. кв. В МИТИНО.
Семья 3 взрослых человека, оф. брак+ сын, русские. Бюджет 30-40 т. р.
Желательно рядом с лесом. Есть собственные кровать и диван, значит можно кв. без них. Телевизор не смотрим. Опыт аренды квартир в Москве около 10 лет, платим исправно, порядок поддерживаем, выстраиваем доверительные и уважительные отношения с владельцами.
С нами две кошки, покупаем дорогой наполнитель, запаха нет.
Переехать планируем к 1- му ноября, до этого готовы знакомиться с владельцами.
Агентские не более 30%.
+79262330092 Олег ( предпочтительно), +79164662231 Наталья.



Метки: , ,

отзовись
СНИМЕМ 2-3 комн. кв. В МИТИНО.
Семья 3 взрослых человека, оф. брак+ сын, русские. Бюджет 30-40 т. р.
Желательно рядом с лесом. Есть собственные кровать и диван, значит можно кв. без них. Телевизор не смотрим. Опыт аренды квартир в Москве около 10 лет, платим исправно, порядок поддерживаем, выстраиваем доверительные и уважительные отношения с владельцами.
С нами две кошки, покупаем дорогой наполнитель, запаха нет.
Переехать планируем к 1- му ноября, до этого готовы знакомиться с владельцами.
Агентские не более 30%.
+79262330092 Олег ( предпочтительно), +79164662231 Наталья.
отзовись
http://www.avito.ru/654036440
Семья их 3-х человек( все совершеннолетние) и 2-х кошек снимет 2-х комнатную квартиру в Митино, в районе митинского леса ( Ба...
отзовись
Тупая. Плохая девочка. Не желает есть кашу.
Олесе где-то 50 плюс минус. Когда ей нужно принять решения, связанные со взаимодействием с другими людьми, ей хочется их оттолкнуть.
При этом у нее давящий шар в солнечном сплетении и последовательно еще много разных симптомов.
И все-таки шар рассказывает нам, что если Олеся, которой 3 года, не ест кашу- она плохая девочка. Тупая, плохая девочка, которая должна быть хорошей и есть кашу.
Олеся сначала тихо, а потом мы вместе и несколько раз говорит, шипит, отталкивает руками:
САМА ТЫ ПЛОХАЯ!!!!
Со все большим желанием и чувством бросает подушку: сама ты плохая!!!
Потом я через подушку оказываю ей сопротивление, но даю победить и подушка снова летит в пол: сама ты плохая!!!
Я ИМЕЮ ПРАВО САМА ВЫБИРАТЬ ЕСТЬ ИЛИ НЕ ЕСТЬ КАШУ. Я ИМЕЮ ПРАВО ОТКАЗАТЬСЯ И ПРИ ЭТОМ ОСТАВАТЬСЯ ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКОЙ. Я ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА ПО ПРАВУ РОЖДЕНИЯ!!!
Олеся прижимает руки к груди и там, в виде тепла и уверенности, живут ее права.
Как это применительно к жизни?
Я могу отказать дочери, если ее просьба противоречит моим интересам.
Даже если клиент придет ко мне и не останется, это не значит, что я плохая( мало ела каши). Я могу сама строить график взаимодействия, удобный мне. Вне зависимости от результата взаимодействия я есть и останусь ценным человеком…
У меня есть право…
Олеся глядит задумчиво, выискивая все новые нюансы.
=
Удивительная история про заботливых родителей, которые просто хотели, что бы дочка хорошо кушала. А отняли в процессе безусловную самоценность и право на отказ, право выбирать. В 50 лет, примерно, дочь выросла достаточно, что бы востребовать эти права себе. И делегировать их.
Удивительно при этом, что отказывалась она от их использования виртуозно, незаметно и сама (!). Испытывая при этом странное раздражение любым процессом взаимодействия. Протестуя из под полы, абстрактно и против всего на всякий…
отзовись
Стал окончательно ясен прискорбный факт, что муж мой на Радугу со мной поехать не сможет. Как минимум, к ее началу.
Поэтому ищу попутчиков. Могу платить за бензин в машине, могу покупать билет на поезд , стопом тоже могу, при хорошей компании.
Сроки возможны приблизительно любые плюс минус к началу: 16 июня.
Возьмите меня в машинку!!!!
отзовись
Нарабатываю практику.
Поэтому у меня для вас привлекательное предложение:
Абонемент- 5 сессий * 500 р.
Процессуальный подход с акцентом на соматическое телесное переживание. Возможно монодрама.
Я начинающий психолог. Но жизненный опыт мой богат и разнообразен. Предыдущие образования: ср. спец. медицинское, высш. социолого-педагогическое. Окончила курс переквалификации : "Методы работы с травмой". Мне 39 лет. Замужем. Сын- 19 лет. Со мной можно обо многом поговорить ;)
-
Будем работать аккуратно и бережно, сохранность клиента и терапевта прежде всего.

Велком! +79164662231, dorash_n@mail.ru, скайп dorash_n
Страница в контакте http://vk.com/public91158398
Страница в фейсбуке https://www.facebook.com/PaniPetrovska?ref=hl
Наталья Петровская
отзовись
Подробнее о курсе, который я закончила:
Работа с психологической травмой
(психотерапия травм развития, шоковых травм, ПТСР)
Счаcтье приходит само;
нет смысла за ним гнаться.
Виктор Франкл
ПрограммаРасписаниеСтоимостьЗаписаться


































Ведущая: Свиридкина Татьяна Леонидовна.

Программа готовит специалистов в области психотерапии и психологического консультирования для помощи людям в разрешении негативных психологических последствий травматических событий. После прохождения курса специалисты могут работать в разных помогающих областях и успешно использовать полученные знания и практики в своей работе. Предлагаемые в данной программе техники работы с психической, эмоциональной и детской травмой расширят возможности психолога в любом методе и обеспечивают надёжную базу.

В данном курсе предлагается интегративный метод, гармонично сочетающий преимущества различных методов психотерапии (соматическая терапия травмы, бодинамика, арт-терапия, психодрама, гештальт-терапия, телесный и процессуальный подходы) в терапии острой и хронической травмы, а также травм, связанных с детско-родительскими отношениями. Программа включает в себя широкий спектр техник – от поддерживающих до экспрессивных - и может успешно применяться в случае острого стрессового расстройства (ОСР) и посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Большое значение уделяется пониманию и описанию тех глубинных процессов, которые разворачиваются в психике во время и после травматического события.

Цель
Получение системы теоретических знаний и практических навыков для работы с последствиями психологической травмы.

Задачи
Ознакомить психологов с основами кризисной терапии и этапами течения ОСР и ПТСР.
Описать происходящие в психике процессы с точки зрения глубинной психологии.
Обозначить техники работы с травмой, которые легко могут быть интегрированы и использованы в работе психотерапевта любого направления.
Изучить травмы развития (детско-родительских отношений) и способы их разрешения.
С помощью специальных упражнений дать участникам курса возможность соприкоснуться с собственными экзистенциальными страхами и переживаниями, частично осознать и проработать их в индивидуальной и групповой работе, что в дальнейшем уменьшит вероятность профессионального выгорания при столкновениями с кризисными ситуациями клиентов.
Срок обучения: 144 ак. час.

Продолжительность обучения: 8 месяцев.


Форма обучения: без отрыва от работы.

Расписание
Название цикла Ак.час. Группа выходного дня
( 10:30-18:30 )
Психологическая травма: система понятий и подходы 18 ак.час.
1. Проблематика стресса, травматического стресса и ПТСР в современной психологии. Острые и хронические травмы. Классификация травматических стрессоров. Принципы и специфика работы с травмированными людьми. Профилактика эмоционального сгорания. 18 25, 26 октября
Теоретические основы и принципы практической работы с травмами развития 54 ак.час.
2. Природа психической (психологической травмы). 18 15, 16 ноября
3. Основные принципы работы с психологической травмы в соматическом подходе. 18 20, 21 декабря
4. Основы бодинамического анализа структур характера. Психотерапия травм, полученных в процессе детско-родительских отношений, методы коррекции проблем психологического развития и способы работы с травмами развития. 18 24, 25 января
Теоретические основы и принципы практической работы с шоковыми травмами 54 ак.час.
5. Базовые телесные реакции и саморегуляция при психической (психологической травме). 18 14, 15 февраля
6. Теоретические основания и базовые техники терапии травмы в соматической терапии травмы, в психодраме, в гештальт-подходе, в арт-терапии. 18 14, 15 марта
7. Система SIBAM. Внешние и внутренние ресурсы. Соматическое переживание и телесный резонанс. Тело терапевта. Воронка травмы и воронка исцеления. Титрование. Работа с травматическим содержанием, сверхсцепленностью и диссоциацией. 18 25, 26 апреля
Профессиональный разбор практической работы 18 ак.час.
8. Супервизия работы с травмами развития и шоковыми травмами. Зачет. 18 16, 17 мая

Программа была несколько другой. Более подробной и акцентированной на практике, наработке методов.


2 отозвались or отзовись
Благотворительность.
10% своей деятельности я веду на благотворительной основе. Готова к сотрудничеству на эту тему с организациями и с просто отдельными людьми.
В случае острой вашей необходимости, пишите мне не стесняясь, с пометкой- хочу попасть в ваш благотворительный раздел. И мы тогда договоримся о снижении стоимости терапии для вас. Или о бесплатных встречах.
отзовись
Сегодня я в очередной раз умерла во сне.
Мне за жизнь снилась моя смерть во сне раз 5-7 уже.
На этот раз я умерла на долго и уже там, во сне стала думать, эй. Блин. Сон. Заканчивайся. Это что, не сон?
Я была в незнакомом месте и компании. Зачем-то мы там были для общения. Мне была выделена кровать или комната в доме. Я зашла туда с девушкой, наверное.
И тут началось что-то страшное. Я поняла что это землетрясение. Я схватила девушку и потащила в укрытие- на кровать около стен, закрывать собой.
Дальше девушки не помню. Лишь я понимаю, что это высоченное здание и оно наверняка не выстоит. Но бежать куда-то бесполезно. И я замираю. Я чувствую что трясет. Сильно и долго. И начинает рушиться. Каким то чувством с закрытыми глазами я понимаю чтои пол подо мной валится внизвперед и что мне давно больно спину и плечо и все на самом деле больно, хотя и не больно. Почему не больно? Я умерла? И после этого тишина. И отсутствие тела. Долгое отсутствие тела и даже мыслей. Тишина.
Все это время я еще понимала, что это сон и ждала, когда он закончится. Ага. Непал, скомментировала сама себе. Хотя сейчас думаю, откуда в Непале такие высокие здания?
Чето долго не просыпаюсь, подумала я. Может узнаю, как там дальше во смерти?
Это обычно моя стандартная радостная мысль, когда мне снятся такие сны: ура! Я сейчас узнаю, что там дальше. И когда просыпаюсь, грущу. Чувство освобождения от всего- оно такое манящее. Что грустно, что это был снова лишь сон.
отзовись
За право умирать. От геноцида. За право умирать, не убивая.
То, что я скажу, кому-то покажется циничным. И поэтому, я заранее прошу прощения у тех, для кого моя логика окажется запредельной. У меня есть основания, значит, быть с такою логикой.
Нам сейчас часто напоминают, что когда Гитлер начинал, ему никто не верил. Никто не верил и в том числе евреи, чем это закончится и во что выльется. А нужно было, дескать, верить. Нужно было взять винтовку первыми и убить. Убить всех, кто собирался тебя убить.
Говорят это не просто так, говорят в контексте современности. Что мол, пора уже. Вы же видите, к чему все идет. Возьмите винтовки и убейте.
А вот сейчас циничное.
Вы думаете, так уж не понимали евреи, европейцы, репрессированные советские люди, Гумилев, блин, царская семья, тибетцы во главе с Далай Ламой, прочие пострадавшие от геноцида и террора, так уж и не понимали, с кем имели дело? Возможно да. Не понимали масштабов, на которые способны их оппоненты, потому что вместить в себя не могли. Потому что природа такая.
А вот если бы могли ?! Если бы это евреи убили всех немцев? А заодно и русских вместе со Сталиным, ибо точно такие же евреененавистники были. Мы бы сейчас что отмечали?
=
И вот, я не буду долго объясняться и придумывать аналогии, я просто отвечаю тем, кто спрашивает нас, почему мы молчим?
Почему мы не идем кидать камни в лицо миллиционерам, поджигать правительство, не собираемся в дружины отпиздить антимайдановцев, почему мы носим цветочки и зажигаем свечки, а преимущественно сидим дома и даже с родителями и соседями не разговариваем на "эту тему".
Да вот за это право. За право не стать такими, как они.
Потому что если выйдут на улицу люди с оружием, это будем не мы, даже если мы. Это будут другие люди, у которых не будет возможности возврата. Люди, которые будут вынуждены отловить и уничтожить … но я не буду строить мыслеформы.
Надеюсь я и мои друзья удержимся.
И вот за это я буду умирать, если надо.
Есть у меня такое право.
Собственно это единственное, иногда, право, остается. Умирать. Его то отнять никто уж не сможет.
За право из 100 лет истории выглядеть лучше безвинной жертвой ( да простят меня психологи). Но не убийцей. Не строителем мирного и счастливого общества путем умерщвления несогласных.
Пусть никто никогда обо мне не узнает, потому что на моем фюзеляже не будут нарисованы звезды. Пусть.
Есть у меня такое право.
Молчать, глядя, как многие сейчас выбирают сторону, за которую готовы убивать. Молчать. И если что умереть.
отзовись
Говорят, если ты хочешь стать богатым, в первую очередь ты должен придумать, какой благотворительностью будешь заниматься. Говорят, что благотворительность- непременное условие. При чем начинать заниматься благотворительностью надо не после, а до…
Поэтому я давно придумала, что бы сделала, буде у меня деньги.
Я бы сделала маленький домик для юных залетевших мам.
Маленький домик за городом. С клумбами цветочков, качельками, среди сосен.
А еще и мы сами будем жить в домике в соснах с садом из яблонь, черемухи, вишни. И будем брать не по многу-1-2 кошечке, собачке на передержку и пристройство.
И еще я бы взяла ребеночка. Одного.
Если бы
Если бы я стала богатой.
1 отозвался or отзовись
Однажды в 16 я испытала инсайт, тоже подвергнувшись травле со стороны дворовой компании во дворе моей подруги.
Они обзывали меня, не пускали к подруге. Один раз уронили в снег.
Это были те же парни, что еще недавно провожали меня домой.
Называли шлюхой и блядью.
Я отшучивалась, что девственница, хотите справку покажу.
В тот вечер я шла домой в слезах. Они на этот раз точно пробили. Вываляв меня в снегу. ( только сейчас пришла мысль, что могло бы быть, относись они ко мне действительно плохо)
До этого я не сдавалась. Все равно ходила к подруге ( телефонов не было) и шла нарочито медленно и улыбалась. И шутила, да.
А тут шла домой и плакала. Меня встретили мои подружки из класса, у которых парни были из армии, по 22 года, я и сама иногда гуляла с этой кампанией. Парни спросили- Наташа, может наказать кого-то?
Нет. Все в порядке. Ответила я. Я сама разберусь.
Отчасти я думала и о том, что бы не подставлять этих парней. Потому что хоть им и 22, но те, Болото, настоящая уличная банда.
Я пришла домой и задумалась о мести.
Я никогда до этого не просила о помощи и защите, всегда могла постоять за себя, обычно острым язычком.
В этот раз нужно было что-то кардинальное.
И я вспомнила своих дворовых парней, которые периодически спрашивали меня: Наташа, у тебя все в порядке, тебя никто не обижает?
Я еще удивлялась этому долго, пока не догадалась, что те самые Ленинские, которых боится весь город, это мои соседи по дому и двору. Мы же живем на ул. Ленина.
Возможно, пришла пора воспользоваться этим.
Представив, как я, как жалкий хлюпик, веду "старшего брата", чтобы он заступился, показываю пальцем- вот они… Ну, допустим, ничего не показываю, Ленинские итак Болото найдут. А дальше? Я не видела никогда, но слышала, что раньше были такие войны- район на район. С цепями там… чем это закончится? Бред. Из-за меня?
Нет. Это низко. Не могу. Но каков же выход?!
Меня распирало от обиды и боли. Если месть не вариант, должен быть другой выход?!
И тут вдруг он пришел ко мне, выход на эту и любые другие ситуации в жизни. Я так чувствовала в то мгновение.
Что выход только один- ПРОСТИТЬ.
Это решение, которое не было принято, а просто СТАЛО в ту же минуту, сняло все мое напряжение.
Я будто стала от них недосягаема.
Ситуация показалась мне мелкой.
А вот ОН ВСЕХ И ВСЕ ПРОЩАЛ. Так вот как ОН это делал. ( я не была верующей, не была крещеной в то время еще)
Это способ не входить в контакт, это способ не лопнуть от своей злости, это способ прервать линию, ведущую от меня к человеку, делающему больно.
Меня можно обидеть только если я хочу обижаться…
У меня нет врагов. Нет никого, кого бы я назвала врагом. Просто я ни к кому не испытываю ненависти.
=
Когда мне было 20 или чуть позже, мы с братом копали картошку и до меня вдруг внезапно " дошло".
Сашка, спросила я- а если бы ты всем сказал, что идешь к девушке, а она тебя бы отправила вон, ты бы им что сказал? Что переспал с нею?
- ну да, наверное.
Так, через несколько лет, когда один из травивших меня уже был убит в уличной драке, голубоглазый и красивый Валера, он нравился мне, а второй Джон, уехал в неизвестном направлении с отцом- военным, они наперегонки провожали меня. А потом с такой обидой стали внезапно обзывать. Остальных я и не помню, другие были не важны.
А эти, вот на что обиделись. Глупый, некрасивый и напыщенный парень пришел однажды ко мне домой в 8 утра, зная, что мне к 9-40 и предложил секс. Ты серьезно думаешь, что я начну свою сексуальную жизнь в отрезке 1,5 часа до уроков с человеком который мне не симпатичен? Спросила я и выставила его за дверь, на самом деле очень вежливо, напоив до этого чаем. И недоумевая. Кто из нас перепутал сказки?
А он распустил слух.
Человек, имя которого мне было даже до этого знать брезгливо.
Но, благодаря ему, я в очередной раз взвесила на весах что есть честь и совесть. Что есть доброта.
Всегда, когда я встречалась еще с теми парнями, я твердила про себя, я тебя прощаю, я тебя прощаю, я тебя прощаю.
И это было главным, что случилось со мной в той истории: я не стала подлецом. Я не предала своих друзей, которые обиделись на меня. Я хранила им верность.
И была честной.
Откуда в мою жизнь приходят такие истории? Сказать сложно. Но эта не первая и не последняя.
Точно одно- жить с ними легче.
=
Выношу из коммента. Увлеклась ;)
отзовись
Друзья. А я между тем получила новую профессию ;) Те, кто знают меня лично, давно предполагали/предлагали мне ее. И это, как ни странно, случилось. Далее остается постоянно совершенствоваться, обогащать базу и опыт, что я тоже очень люблю. Как и, начинать новое. Благодарю мужа за ресурс в виде возможности и права не работать "директором", а заглянуть в себя и обнаружить глубинные интересы и потенциал. Прошу отныне " иметь меня в виду" и рекомендовать при случае ( особенно, пока я так дешева по факту, но не по сути;) Репост возможен, но более личная рекомендация.
1 отозвался or отзовись
Психолог Наталья Петровская.

Примерная схема взаимодействий я-клиент на ближайшее время:
* абонемент 5 сессий * 500 р.
Знакомство, работа над ресурсами, тем что может, поддерживает вас в вашей жизни.
* если появляется желание и запрос на длительную терапию, контракт на 10-15 сессий *1000 р.
=
Работать будем у меня дома м. Пятницкое шоссе. Возможен вариант в арендуемом кабинете +500 р.
=
Немного обо мне:
- средне специальное медицинское образование.
- высшее социологическое в пед. вузе.
- переквалификация. Курс "Методы работы с психологической травмой".
Я, начинающий психолог-консультант, нарабатываю опыт и аудиторию. Продолжаю учиться, прохожу личную терапию, супервизии по запросу.
Готова работать бережно, аккуратно, избегая экзальтаций и срывов. Обязательно на ресурсе. Нашей целью будет укрепление почвы под ногами, возвращение уверенности и комфорта в проживании жизни.
+79164662231, dorash_n@mail.ru, скайп dorash_n
Страница в контакте http://vk.com/public91158398
Страница в фейсбуке https://www.facebook.com/PaniPetrovska?ref=hl
отзовись
Один мой друг Антоша вечно подмечал что то за мной. Казалось ему, что я уникум и надо меня познать.
-Эврика! -вскричал однажды Антоша. - я понял!

БЫТЬ АЛЬТРУИСТОМ ОЧЕНЬ РЕНТАБЕЛЬНО.

Буду, ка я тоже, альтруист, как ты. Вона сколько тебе народу доброго стремятся сделать. В очередь выстраиваются, наперегонки.
- Странный ты. Сказала я. Все высчитываешь, как растет и развивается цветок. Однажды у тебя выйдет наверное очень правдоподобная модель. Только пласстмассовая.

Но афоризм Антошин вошел в века.
Ибо верен.
отзовись
Не спится. И это повод.
Я была пустая но не гулкая. Я была сухая. И слезы высохли.
Максим позвонил, что он уже прилетел и сейчас на Площади. Сколько мне времени нужно, что бы доехать и поговорить в каком-нибудь кафе.
У меня в гостях были подруги, они собирались в Аркаим. У них были деньги, но я не решалась просить. Они не предлагали.
Куда бы повести его в такое место, что бы мне моих 100 ре хватило на кофе? Рассуждала вслух я, одеваясь.
Максим всю встречу рассказывал, что довольно успешен у себя в Краснодаре и что у него филиал в Ростове. И вот недавно открыл в Уфе- посмотри- это мои девочки. И что он посчитал, что в Екб это будет тоже очень рентабельно. Я улыбалась. О встрече мы не договаривались заранее. Был предварительный разговор две недели назад из Серова. Поэтому я не совсем понимала, куда он клонит.
Короче так,- перебивал он мои жалкие попытки рассказать о себе,- я сейчас иду смотреть помещения и одно из них снимаю, в последующие два дня я встречаюсь с потенциальными сотрудниками- вот смотри резюме, я некоторых отобрал.
Через три дня я улетаю, а ты остаешься рулить. ( он перешел на ты с самого начала онлайн - или правильнее сказать оффлайн? Короче реал знакомства).
Хм.
Спросила я в конце встречи. Максим. У меня на завтра назначено собеседование и потом еще несколько. В довольно интересное место( имея в виду Деловой квартал, куда я трижды за период жизни в ЕКБ так и не дошла но так периодически хотела). И вот я хочу спросить, насколько серьезно мне воспринимать наш разговор, чтобы иметь в виду…
-Настолько, что ты уже принята.
- и, я хитро улыбнулась, с какого числа я буду считаться трудоустроенной?
-а сегодня какое?
-22
- с 22го июня. А теперь все я побежал. Встретимся вечером.

Я не пошла домой. Я позвала свою интернет тусовку ( в Ирц), в нашу пиццерию. Развод. Сказали они. Так не бывает. Сказали они. А ты его раньше видела? А откуда он про тебя узнал? Ты знаешь, как много сейчас кидают? Но я не собираюсь давать ему денег, у меня их просто нет. Ну а если он меня и уволит, как только фирма встанет на ноги, то что я теряю? Лишь приобретаю опыт…

Тут наступило 21 вечера и Максим позвонил и сказал мне ехать к нему в гостиницу.
Эээээ- сказали ребята.
-эээээ, сказала я, я не буду подниматься в номер.

Но поднялась.
Короче так, сказал Макс. Помещение я сегодня не выбрал. Все или дорого или далеко или конфигурация не та. Завтра сниму временно одно, но нужно будет искать другое и переезжать.
- а зачем тогда снимать это? Ты говоришь, что работать начнем с 14-го. Еще есть время. Я поищу сразу нужный вариант. Скажи критерии.
-а ты можешь? Искренне удивился Максим и мгновенно взял себя в руки.
Тогда знаешь что, и правда. Снимать не буду сейчас. И собеседования тогда ты проводи, вот тебе резюме.
И вот тебе деньги. На расходы.
Максим. Осторожно начала я. Понимаешь. Я хотела бы у тебя спросить. Возможен ли такой вариант, что бы через пару недель получить аванс? ( платить за кв. Нужно было завтра, но я рассчитывала попросит хозяйку подождать).
Тебе деньги нужны? Сколько?
Ну, …
Семь хватит?
Да( за квартиру нужно было 6 и у меня оставалась еще целая тысяча на жизнь!!!)
Он выдал мне деньги и прошелся со мной до ларька за сигаретами. Максим, попыталась я узнать, откуда он взял мое резюме. А ты как меня нашел?
- я просто хорошо разбираюсь в людях, сказал Максим. И свернул к ларьку.

Я подъезжала к дому на трамвае. Было уже почти 24-00. Когда он позвонил снова и сказал скороговоркой:
Слушай. Я тут подумал, раз ты все сможешь сделать сама, то я успеваю сегодня на самолет. На ресепшене я оставил тебе еще деньги, остальные вопросы решим по телефону или интернету. Я в аэропорт.

За год работы я видела Максима еще 2 раза. Когда он прилетал заключить договор аренды, когда я нашла помещение. И когда привез печать после постановки на учет- документы подавала я а пришли они ему в Краснодар.
Так я неожиданно для себя стала маленьким директором маленького подававшего большие надежды филиала.
И тут бы поставить точку и хеппи энд, но к сожалению, это лишь начало и конец, я надеюсь случится сегодня.

Боль моя от разбитого сердца на самом деле не становилась тише ни от того, что ко мне привязался Антоша. Такой Сережин дубль, будто послевкусие… ни от нового статуса, какой тут статус, когда ты как была девчонкой, так такая и есть.
Просто у меня было много задач. И было что делать.
Через 3 дня после отлета, без никакого помещения, принтера и имени, без команды интервьюеров Макс прислал мне первый опрос ( извини, я не стал отказываться, я помню что обещал, что начнем 14 го, но уж ты как нибудь сделай.) я раздавала анкеты из дома набирала и инструктировала полнейших новичков. И в чате. И вокруг дома- в локалке. И в ЖЖ. Люди брали анкеты и сдавали готовые, первый раз меня видя. Кажется первый холтест мы тоже провели еще без помещения.
Помещение не находилось. Близилось 14 е. Слишко за низкую цену хотел Максим офис в центре из двух или трех комнат ( большой ангар дешевле).
И я стала молиться. Правда. И шла однажды по улице, подняла взгляд, а там на растяжке то что надо. В самом центре. После ремонта. 2 комнаты на 12 этаже. И 4 окна на них. Все было белое и беж. И воздух. Много воздуха.
Проекты прилетали в режиме: завтра в 9 у вас будет Москвичка, заказчик. У вас должно быть два телевизора с наушниками и видеомагнитофонами и команда интервьюеров. Иди, покупай. А времени 18-00.
Так у меня появилась Вера. Вера. Ты лучшее, что у меня было, прости, что я по неопытности не смогла это оценить.
Мы с Верой две худые блондинки на каблуках и в мини ( без каблуков я тогда не ходила) бегали туда сюда на нашем этаже под удивленные взгляды соседей по этажу- чем могут заниматься такие девочки вообще.
Я очень любила мой офис.
Я написала пошаговые инструкции на каждый вид проекта. На холтест, на опрос, на фокус-группу… в них было учтено все. От получения и распечатки файла до общей папки для проектов, где любой из сотрудников легко мог разобраться- на какой стадии проект и что отвечать внезапно позвонившему заказчику. Любой сотрудник. Про любой проект. Даже если он его не ведет. Когда и как проводить инструктаж. Как проверять анкеты.
Я учила девочек- мальчиков ( тут была гениальная мысль, что в присутствии парней тетки интервьюерши работают интеллигентней и спокойней), как встраивать отношения.
Только личные отношения позволят интервьюеру тебе не врать. Только ценность тебя и работы с тобой. И ничего больше. Учила я. Вряд ли у тебя получится, как у меня и Наташенькой эти 50 летние тети-волки вряд ли кого-то еще называют. Но у тебя найдется свой способ ( они стали говорить им- Наталья Николаевна расстроится, заразы. И пугали мной моих драгоценных теть) Мы не штрафуем. Мы пишем в ведомости все ошибки подробно. Пишем размер возможного штрафа и не штрафуем. Почти никогда. Но, если я нахожу хоть 1 анкету фальшака- мы расстаемся. Говорила я в глаза моим ушлым интервьюерам, прискакавшим из Социума на разведку, а как у нас.
Мы не принуждаем брать опрос. Мы всегда предлагаем гибкий график и столько, сколько человек может. Никогда не обижаемся на отказ. Мы постоянно набираем и обучаем новичков. И все они должны чувствовать свободу и комфорт. Никакой войны ( я работала в Социуме и ушла в слезах и поклялась, что если у меня будет своя фирма- никогда! Какая своя фирма, бр. Я и учиться то только поступила)
Однажды мне позвонил Олег Евгеньевич, я лежала в ванне. Поздравил мен с фирмой- она не моя, Олег Евгеньевич.
Наташа. Мне жалуются сотрудники, что наши интервьюеры убегают к вам…
У меня было такое подозрение, Олег Евгеньевич. Откуда то появились опытные тетки, но они не признаются, не пытать же мне их. Я бы даже отправила их назад, но … разве что объВление написать- интервьюеры Фонда Социум не принимаются. Так вы же сами знаете специфику их работы. Они нигде не оформлены и всегда будут бегать искать где лучше. Хотите сравним цены. У нас 75 р. Анкета на завтрашний холтест.
-Странно у нас и побольше бывает.
-тогда, наверное, Олег Евгеньевич, чай. У нас всегда есть чай, запрещены склоки и конкуренция и нет никаких норм.

Я придумала алгоритмы организации пространства в сети и в комнатах, в голове своей и в головах сотрудников.
Мы всегда быстро платили. Проекты делали в срок. Москвичи забылись и стали присылать нам напрямую. Иногда Максим узнавал что мы заканчиваем проект, о котором он даже не слышал.
Мы слушали джаз и лаунж (Вера), русский рок- я и Денис. И у нас было практически свободное посещение.
Однажды меня накрыл страх- а когда все встанет на окончательно летящие рельсы- я наверное начну скучать…
Вечерами а иногда и днем ко мне приходили друзья, смотреть на закат сидя на подоконнике и есть пиццу.
Мне не то чтобы не было больно. Мне было некогда.
Я все это делала впервые, впервые налоговые документы, впервые покупка столов и этажерок. Впервые соглашения с типографией о скидках, впервые подключать наушники и видеомагнитофон- молодой человек, посмотрите внимательно на нас, что вы видите? … ага. Вы видите двух блондинок. А теперь объясните мне так, чтобы эти блондинки утром собрали на раз все эти ваши проводки.
А! Понял. В общем эту зелененькую штучку нужно втыкать вот в эту зелененькую дырочку…
Первый паз посылки поездом. Первый раз самолетом. Первый раз самолетом я на инструктаж в Синотвейт. Максим, ты же говорил, что прилетишь?- я не смог.
Я заранее выработала личные правила. Не вру. Не укрываю деньги. Не меняюсь в характере. Никаких теткобоссов.
Только задачи и их решение.
Почему я так долго пишу про это?
Скорее всего потому что все эти 10 лет я этого всего не помнила. Будто небыло… факт в резюме есть. А меня там не было.
Будет третья часть. Заключительная.
отзовись
В то лето я нашла способ спать. Прошел год. В Новый год я спросила себя- любишь? Люблю, честно ответила себе. Пойдешь к нему? Нет не пойду.
Я и летом еще не была. Но вот нашла способ спать.
Нужно было пойти в поход выходного дня с недавно познакомившимися туристами. И они пили. А я спала. Это была одна ночь или если удачно две, когда я спала.
А потом снова рабочая неделя.
Все работало уже так, что мое появление в 12-13 совершенно не мешало процессам. ТелеФоны у всех есть. Алгоритмы работают. Прихожу поздно. Ухожу поздно. Мама, у детей мамы дольше бывают дома. Илюша. У них наверное есть еще и папы? Ну да… у меня такая работа, Илюша.
Зато сын гордился что я у него молодая и красивая. Это ему пацаны во дворе сказали. И в белом пальто!
Нас к этому моменту было 4-ро.
Я, Вера, Денис, Сашка. Мы жили дружно.
Вера не умела принимать решения и решать нестандартные задачи. Поэтому все что срочно делала я. Зато вера принесла цветы. Покупала чай и делала нам с ней салат. И проверяла анкеты. Я даже пугала инетвентов( подпольное прозвище) что буду отдавать ей 10% их заработка, если ей придется сильно много исправлять. Из Веры получался секретарь. Менеджер проектов не выходил.
Потом был Денис. Денис вообще то был солистом группы Феникса, моего одного из нашей сетевой тусовки. ( я Бусинка). Денис пришел временно. На проект. Ну просто помочь. И остался. Денис был намного необязателен и ленноват. Но в меру. И он как и я Любил рок ;) хотя эта песня " не могу кончить" в момент когда я вела инструктаж была все таки через чур. Позже я попросила его удалить ее из плейлиста ;)
Сашка хотябы учился на социолога. Однажды он сказал мне что наши учатся. А мне почему то не пришло оповещение. Успела хотябы на половину сессии. В ту сессию у меня завелись хвосты. Но все равно я была единственной из группы заочников в 40 человек на выпускном курсе, кто понимал, что такое социология;) декан звала меня в науку… ну у вас де не платят а нам нужно выживать ( ах)
Сашка был слегка туговат. Иногда он делал одни и те же ошибки. Но он был старательный. И веселый! Наверное самый веселый из нас. Это он придумал, что лифт- невезуха. Это когда этот гад лифт останавливается на каждом этаже , где его вызвали и чтобы понять, что перегружен_ в него надо вступить. И тогда Сашка говорил какой нибудь очередной милой девочке- невезуха!!! ;)
Это Сашка привел Ирину. Сказал, она помогает в Социуме.
Ирина хорошо работала.
Даже очень хорошо.
Ирина работала конечно не так круто как я, но уже можно было сравнить.
И со всем соглашалась.
Он еще привела Олю у которой машина, чтобы возить если срочно.
Однажды я сказала Ирине, что когда все тут наладится и мне станет скучно, я поеду уже в Москву. А ты останешься за меня.
Как сказал после всего Антоша- никогда нельзя верить девушке с наглыми глазами. -почему наглыми?- я всегда это видел, странно, что ты не замечала.
Меня никогда еще не предавали. Это я тоже позже поняла. Меня никогда не предавали. Поэтому в моей шкале координат не было даже в теории, создавать свою значимость, держать все нити в своих руках, смотреть на людей с подозрением.
Я была наивно и безгранично нагла в своем этом маленьком успехе. Жизнь мне подтверждала мою теорию- будь хорошим и будет счастье. Будь честным, не подставляй, помогай даже конкурентам и люди будут тебя уважать.
У меня было большое сердце. Оно и в 17 было большое. А в 27 было большое и уверенное сердце. Успешное сердце. Разбитое, но это не считается…
Я Максиму всегда только хвалила своих сотрудников. Вот кто бы меня учил? Никаких тренингов. Но я знала, что директору не важно кто виноват. Косяк подчиненных- мой косяк. А вот хвалила я их перед ним персонально. По телефону хвалила и по аське. И по мылу хвалила тоже. Ирину нахваливала больше всех. У меня была идея, что бы ей подняли зарплату. Макс платил мне хорошо, а остальным мало. Такая у него была экономия. Брать не профессионалов. Учить всему с нуля( мной) и платить мало. Поэтому собственно я и не могла позвать прямо менеджеров.
Поэтому все проекты были под моим контролем. Все что могли делали они, а что не могли- я. Этакая палочка выручалочка. Ум. В принципе с мною налаженной системой- они могли почти все. Просто я центрировала и все держала в голове.
Сначала мы ушли Веру.
Вот было бы хорошо этот период следующий весь свалить на Ирину. Но…
Решения то принимала я.
Бывают ли девочки с таким сложным планом или она по жизни импровизирует, я задумываться боюсь.
Ну и правда. Вера. Прости. Мне очень трудно с тобой расставаться, но ты ведь правда не справляешься.
Правда. Сказала Вера. Я была бы отличный секретарь, но Максиму здесь не нужен секретарь, а менеджером я не могу. Ты права. Вера оставила цветы и мне любовь к яблоку в салате. Вера оставила огромную папку лаундж музыки и джаза. Мы с ней и потом ходили вдвоем на джазовые фестивали. Вера была порядочная голубоглазая блондинка с 6 м размером, которая мечтала выйти замуж за еврея. Такой был план. Верочка. Благодарю тебя сейчас. И нежность.
Потом был Сашка. Или Денис. Очередность точно не помню, они оба близко были уволены. Уволены мной.
Сашка хамил Ирине и тупил. Денис ленился. Да и вообще был временно.
Я со всеми расставалась через боль и кровь.
Но это такая работа, что делать.
Нужны такие как Ирина. И нужно освобождать места.
Ирина привела считаться в штате Олю.
Где то как раз перед этим мне через месяц должно было стать 30. Был ГН. Мы с Котиком ходили к Луле и Максу. А потом спали у меня дома. Время идет, Бусинка, сказал Котик. Это с тобой встречаясь я все еще изображаю легкомысленного мальчишку. Мне так нравится. Я будто погружаюсь в юность. Но вообще-то я повзрослел.
Время идет.
Я не ходила в офис весь январь. Теперь я знаю, что у меня наверное начался ПТСР. Я не выходила из дома. Я всем рулила по телефону. Получаете анкеты? Хорошо. Отдаете в печать? В январе обычно мало заказов. В феврале я вышла. Мне звонили из института предупреждая, что купили мне красный диплом. И что дипломы можно купить лишь точное количество по счету учеников и на меня купили красный. Поэтому Наталья Николаевна, мы вас ждем! Закройте свои хвосты. О тройке по немецкому не беспокойтесь.
Я купила спицы и красные нитки и начала вязать шарф
Я купила черные нитки
Распустила шарф и начала вязать только что купленным крючком.
Этот шарф я вязала две осени и две весны. Каждый раз когда наступала пора носить белое пальто. Вязала, чтобы довязав, понять, что почему-то он с пальто не смотрится. Огромный красно-черный шарф в продольную полоску крючком. Не смотрится…
Время идет…
Я поняла вдруг, что стою хорошо так, обеими ногами на дорожке- бизнестетка. Этакая такая красивая, вечномолодая, худая, амбициозная. Одна. Без мужа и без детей. С молодыми любовниками.
Мы тебя выдадим заграницу, пообещал мне Котик! Тебе там самое место. Ты слишком тонкоорганизована для этой страны. С тех пор, как он съездил в Прагу и прочую Европу, Котик все врем смотрел на мен с жалостью и говорил, что меня надо спасать отсюда. Котик сейчас на Майями. Уехал к отцу. Его мама в Праге. А отец- физик уже много лет был на Майями. Но Котик к нему ехать не решался. А недавно он звонил- и оказалось вот.
Время идет.
Я передвигала ноги в офис. В нем уже не было веселого Сашки, трогательной Веры, романтического Дениса. Я этого будто не чувствовала. А Ирина работала все хуже и хуже. Они с Олей постоянно куда-то уезжали. Не брали трубку. Я отдувалась практически одна.
Время идет. Прошлогодние туристы позвали меня на сплав на катамаранах, а их друзья автостопщики прыгнуть с моста.
Прыгнув с моста я попросила- а возьмите меня автостопом только скорей. Скорей- будет Российская эльба. Это 3000 км. - и что? Возьмите!
Я купила первые кроссовки, они были того же цвета, что и куртка- белые, в бежевых штанишках и прочем белом я поехала первый раз стопом. Екатеринбург-Москва-Ижицы и назад.
Это снесло мне башню.
Точнее сначала я спокойно рулила проектами из машины по безлимитному МТСу.
А вот на обратном пути, как щас помню, в камазе. Я вдруг поняла, что готова умолять- дяденька. Возьмите меня дальше. Только не возвращаться домой. Не быть за все ответственной. Лишь ветер в волосах и никаких решений.
Рулит судьба. Ты лишь стоишь на обочине и после мчишься навстречу закату.
Как раз в это время без меня случились госсы и лучшая ученица группы не пришла… совсем больше только через полгода пришла.
Время идет…
Если я что то сейчас не изменю, моя дорожка никогда не превратится в ту, на которой муж и дети. Еще дети. Никогда. И оглядываясь назад я не смогу сказать, что я прожила ТУ жизнь. Ту, что хотела.
Я стала плакать если в фильме старички шли за ручку.
Я не успеваю! Кричало мне … кто/что?
В какой-то момент я поняла, наконец-то что это саботаж.
И что девочки не просто филонят. Они специально вредят.
Только сейчас я подумала что те недостачи денег в тумбочке, тоже не мои обсчеты. Тогда я даже помыслить не могла.
Ты написала в своем ЖЖ, что мы слушаем попсу и твои френды смеялись( я к тому времени уже три раза не стала тысячницей только потому что меняла журналы;). Этого унижения. Простить тебе не смогла. Сказала Ирина. Да. Сказала она. Специально.
Давайте, дорабатывайте проект и уходите. Сказала я девочкам.
Я смутно помнила пост про попсу. Ну было дело. Мы не могли всем офисом слышать эти- ах цитату не дам- тумс тумс и мне пришлось сделать категорическое объявление, что отныне, в офисе вводится только музыка без слов. И никаких, потому что есть Алешка у тебя…
Максим. Я увольняю девочек.
Ты там с ума сошла? Ты же уже уволила мальчиков.
Это была ошибка. Я наберу новых сотрудников а пока справлюсь сама. Девочки ничего уже месяц не делают.
Но ты же их хвалила.
Хвалила но с тех пор ситуация изменилась.
- хотелось сказать ему- верь мне, я же еще тебя не подводила. Но он верил мне уже три раза.
Я умела доказывать делом. И не сильно считалась со словами. Зачем пустые обещания. Все наладится.
Я не знаю, что они сказали ему, наверное про то, что я Уезжала…
Однажды утром я проснулась от СМС.
В ней было: ЧТОБЫ ЗАЯВЛЕНИЕ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ СЕГОДНЯ ЖЕ ЛЕЖАЛО НА ТВОЕМ СТОЛЕ.

Я оставила заявление, фотоаппарат, ноутбук, забрала все Верины цветы, собрала рюкзак и уехала на Кундрыкуль. Илья уже был у мамы. Точнее в тот же день уехал на автобусе и его там встречали. Об остатках ЗП мы переписывались уже из леса. Точнее сначала была СМС : почему ты не объясняешься и не оправдываешься?
Не считаю нужным
( если ты до сих пор не понял, что я честно работала на тебя… )
Я тебе ничего не должен.
Должен и изволь посчитать все верно вместе с отпускными.
Налоговую еще никто не отменял а мы с тобой знаем сколько в социологии черного нала.
Деньги я получала в Казани.
Потом Груша. На Грушинском фестивале у меня из палатки прямо украли сумочку с документами деньгами и телефонами. И рабочим и личным. Документы мы потом нашли на тропинке. Там же валялся мой паркер;) все что у меня осталось от ребят- их подарок на НГ.
Поэтому я не вернулась в Екб, рассудив, что если единственная симка, которая у меня есть- Московская- мне в Москву.
Таня, передай маме, что я сейчас писать и звонить не могу. У меня украли телефону. У меня все хорошо, я еду в лес.
Из Москвы я все той же волной была смыта на Радугу. Впервые оказалась в Питере- тебе нужно купить билет Москва- Петербург. Добраться после этого до станции электричек такая то. Там я теб встречаю и везу. Так написал человек Иван. Написал он это еще и Маше. Мы обе согласились. И он нас двух и вез. Оставил свою палатку, котелок и нас, а сам через 2 дня уехал.
2 недели или 3 я молчала. Спала. Выходила из палатки есть и снова спала. Молчала.
Так нельзя, Наташа, нам нужно куда-то поставиться к кому-то. Так мы переставились к Мишику. Там был Митька и Лекс, Никитка и Хом, Мишик и даже немного Марьям, Ханни и Варенька. Сашка. Вася БЧ И Наденька, жили где-то неподалеку. - И все мы с тех пор много лет.
Это я узнала потом. Когда меня отпустила и я начала говорить.
Я сказала себе, Наташа. Тебе 30 лет и тебя впервые предали?!? Да у тебя была счастливая жизнь!
За всю эту жизнь тебе встретился всего один предатель! Это просто потрясающая статистика.
Я провела первый свой радужный семинар.
А вернувшись домой придумала себе новую профессию. Социологом больше не могла.
Я стала начальник отдела продаж.
=
И вот месяц примерно назад меня накрыло удушающим но с другой стороны освобождающим пониманием.
Отчего я в Москве больше никогда не смогла быть успешной, так что бы ах. Отчего я так веду себя и отрицаю любые долгосрочные начинания.
Я прожила травму предательства.
Но за ней я не прожила а вытеснила другую.
У меня украли и разрушили мое ДЕЛО. ( на Ирину и Максима через год подали в суд, она не платила интервьюерам и забирала себе деньги).
Этот страх, что сделанное тобой втопчут в грязь.
Это ощущение, что дела высокого полета бесполезны.
Я была успешна в краткосрочных проектах.
Я была успешна как няня.
Но стоило подойти к офису- как во мне открывалась, как я теперь понимаю, черная дыра.
=
И вот в этом я ставлю сегодня точку.
Наташа. Эта маленькая подлая девочка, котора смогла обмануть Максима, она забрала твое ДЕЛО, но оно оказалось ей не по зубам.
Наташа. Это не история навсегда. Это была всего одна история, и она закончилась 9 лет назад.
Ты можешь жить!
Ты можешь творить!
Ты можешь сколько угодно начинать и перестраивать!
У тебя достаточно таланта для этого!
Наташка! У нас с тобой еще КУЧА ВРЕМЕНИ НА СЧАСТЬЕ!! ( эта мысль влетела в меня однажды в метро примерно 2,5 года назад, незадолго до встречи с Олегом). Я остановилась ошеломленная
У ТЕБЯ ЕЩЕ КУЧА ВРЕМЕНИ НА СЧАСТЬЕ.
Сказала мысль.
И.
Наконец-то
Я ей верю! Уф.
( Максим, если ты хочешь извиниться, я приму твои извинения! Это важно для меня. Я уверенна, что ты сожалел)
отзовись
Завтра затмение, говорят. И, говорят, это повод. Попрощаться с чемнить с чем попрощаться.
Я перестала спать, когда он ушел. Я перестала есть. Да я и дышать разучилась. На это лишь и хватало сил тогда, когда он ушел. Дыши. Я говорила себе. Дыши! Всюду были натолканы якоря. Оказалось он меня пикапил сначала и все время. Что бы не сорвалась с крючка. Так вот и ушел. С крючком. На которое было нанизано все мое мясо. Мясо мое ему было уже не нужно.
Я выдыхала. Я стояла в ожидании трамвая и говорила себе: дыши! Дыши! Весь мой ЖЖ плакал вместе со мной. И мечтал меня спасти. Но там, в Екатеринбурге, оказалось, что я одна.
Когда однажды ночью я поняла что сейчас умру. До сих пор не знаю точно, был ли это микроинсульт или паническая атака. Или паническая атака на фоне микроинсульта. После панатак забывают слова? Перестают помнить прочитанные книги? И начинают печатать с опечатками, будто одна рука пишет быстрее другой? Было очень страшно. Говорят когда организм может умереть, он дает такой животный, безумный страх.
Я сначала плакала и молилась. А потом поняла, что есть вещи важнее стыда и сейчас нужно звать на помощь. Я написала СМС или в интернет почти всем. И далеким и близким.
Никто не приехал.
Все ответили, Наташа, сейчас 3 ночи. Ты сильная девочка. Ты всегда была сильная. Ты справишься. Вы и раньше ссорились, ничего страшного и это пройдет.
Никто не приехал.
Так я узнала что в ЕКБ у меня нет и не было никого.
Ни одного друга. Только собутыльники. Ничего личного, детка, но мы любим тебя за твой позитив и харизму. Про горе… да какое это горе, забей…
Через две недели я обнаружила что съела за это время половину шоколадки. Как? Я не могу ответить. Половина шоколадки и чай. Эту информацию я помню. Она для меня непостижима.
Я стала пытаться есть. Ничего из того, моего любимого, чем всем поделилась с ним. Никаких больше сливок с зефиром в шоколаде. Никогда. Никакого мартини в треугольном бокале. Только не в треугольном.
Ходить. Пить. Есть. Это вышло.
А вот спать нет.
Я до изнеможения смотрела телевизор и засыпала под утро от бессилия. Это был даже не сон- забытье.
На соседней кровати засыпал и просыпался и ходил в школу 9 летний сын. А я молила в небо, что передумала. Что буду жить. Что про то что без него не хочу жить- не правда. Потому что никак нельзя, чтобы сын проснулся в чужом городе а мама… а мамы нет…
Я клялась, что буду жить, но в ответ слышалось лишь холодное: ваш запрос был принят и обработан изменению не подлежит. ( так не бывает? А как бывает?)
Я ушла - уволилась с работы. Отчасти оттого что не понимала, что там нужно делать. Хорошее было место. И любили меня там. Маркетолог. Карьера. … ушла.
Заканчивались деньги. Точнее совсем кончились. Начался режим 100 р. На неделю.
Я повезла сына к маме на лето.
У мамы я ночами смотрела в потолок и слезы текли уже совсем безпрепятственно в обе стороны. Всю ночь. Днем с друзьями( Лехой и Андрюхой-братьями) юности мы ходили в гости к другим друзьям,и, как было заведено в нашей псевдоинтеллектуальной тусовке постоянно и колко шутили. В начале или середине второй недели, когда круг замкнулся и мы пошли на второй заход ( любимая класснуха историк и ее любимый историк муж, возившие нас на раскопки. Художник Романчук, поэт-некрофил Миша, художник Печорин( но Романчуку об этом не говорить) и т. д. ) я сказала( как однажды в НГ спросила их внезапно-они как раз тащили меня за руки по гололеду утром первого января: пацаны, а как мы назовем моего ребенка?!? Остановка- а у тебя че, задержка. -неа. Еще рано. -А. И снова дергают меня за руки и бегут быстро быстро мне нужно отклоняться назад и хохотать). Пацаны. Сказала я. Вообще-то каждую ночь все это время, пока я в Серове, я плачу в потолок. Не мигая. Почему вы ни слова сочувствия не сказали? Вообще! - странно. Ответили братья. А выглядишь ты сейчас, наверное лучше чем когда бы то ни было. Просто охуенно ты выглядишь. Никогда бы не подумали, что ночами не спишь. Мож ты врешь а?
Неа. Не вру.
Мда.
Сказали парни и Леха схватил тогда мои ноги- он сидел за компом в кресле напротив Андрюхиной кровати и стал массировать. Андрюха через минуту стал массировать мне плечи. И тут, конечно, зашла их мама, которая уже лет 10 как боялась, что он на мне женится, но не могла определиться кто. Собсно, в принципе никто не верил, что это у нас такая дружба. И что ни с одним из них у меня ничего не было. Мы могли ежедневно встречаться. Мы даже вмешивались с непрошенными советами( так, когда я,перед тем, как я залетела, за месяц. Леха с Максом вызывали меня из дома пройтись. Так как было минус 40, как щас помню, вид из окна подъезда соседнего дома на мой дом. Мы пришли тебе сказать, что ты должна бросить Алексея. -вы чего это? Уж докатились. Личная моя жизнь никого из вас не касается. - у нас плохое предчувствие. Мы тебя просим. Брось его. -ага. И остаться одна оденешенька. - мы будем прихожить с тобой гулять. -нуну. Все те три раза, когда будете приезжать из Свердловска на выходные. - будем. Как тебя уговорить. - друзья никак. Я очень ценю ваш подвиг. Но я сама буду. ) такая вот у нас была постшкольная компания бывших одноклассников и лицеистов, сдружившаяся на тех же раскопках.
Только сейчас пришла мысль, может это мне помогло.
В тот вечер снова уставившись в потолок я причитала примерно так- хорошо мужикам, они если что вагоны разгружают. А я? - а ты пойдешь по соседним магазинам и будешь проситься в продавцы. Или микромаркетинговый план по микроразвитию их ларька будешь предлагать по сходной цене.
Хорошо Сереже. Он сказал- не унижайся. Отвернулся и ушел. А я??…
Давай знаешь, сделаем так. На полгода. Ты полгода ничего не будешь делать в сторону С. Вообще. Ни словечка. Ты выживешь. Ты будешь жить. А через полгода, в НГ- если ты все еще будешь хотеть быть с ним, разрешаю тебе все. Хоть в ногах валяться. Хоть ползти за ним на брюхе. Но через полгода. Если ты все еще будешь этого хотеть …
Я вытерла слезы и уснула.
А на следующий день позвонил человек, который дал мне работу руководителем маркетингового исследовательского центра в ЕКБ. Но это вторая история.
2 отозвались or отзовись